Espergesia bailaba

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2010-02-10T14:42:00.000-08:00

No tenemos que ser hombres buenos ni limpiar los propios zapatos con saliva. Ni siquiera deberíamos regar las plantas en las mañana que se anuncian ya nubladas. No así: sabiendo que frente al televisor un moribundo sonríe cuando Jerry Seinfeld aparece en la pantalla...

Nuevo y simple código de ética, aquí

Muerdo el anzuelo y vuelvo/ a empezar de nuevo cada vez

2010-02-08T07:28:00.000-08:00

ganarse el olvido

2010-01-30T19:57:00.000-08:00

Y qué si un día, caminando por entre los pasillos del mercado o en las banquetas de la México, uno se encuentra con alguien que no ha visto en veinte años. Y qué si entonces a uno lo miran con sorpresa...
Ganarse el olvido AQUÍ

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2010-01-18T07:22:00.000-08:00

Ojalá que usted haya visto a Marcello Mastroianni en “Están todos bien” (Stanno tutti bene, 1990), dirigido por Giuseppe Tornatore. Y digo ojalá, porque mientras usted lee este párrafo me agradaría que tuviera en la mente esa escena en la que el personaje envejecido de Mastroianni viaja de pie en un vagón de tren...
Tres escenas con tren, AQUI.

El mundo fue y será una porquería, ya lo sé...

2010-01-17T12:42:00.000-08:00

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2010-01-17T12:00:00.000-08:00

Reunión de malos humores, aquí.

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2010-01-13T21:34:00.000-08:00

Crónica de Carlos, aquí.

Lunes por la madrugada: más allá de toda pena, siento que la vida es buena.

2010-01-10T23:11:00.000-08:00

Si sueñas con Nueva York y con Europa...

2010-01-10T11:56:00.000-08:00

Me voy porque acá no se puede, me vuelvo porque allá tampoco...

2010-01-05T08:02:00.000-08:00

Todo irá bien, todo irá mal.

2009-12-22T15:17:00.000-08:00

Qué día.

Qué día tan soleado y friolento nos ha tocado en Manzanillo. En las calles la gente va y viene, intentando un discreto saludo a los demás. Seguro pasarán cosas buenas, porque el día llegó con raudales de luz, con el sonido de una estampida de caballos que se desbocan, con un tímido frío invernal.

Desde el lugar en el que escribo no es ni medio día, pero el orden del mundo parece ir más allá de las dos de la tarde. Será acaso por la media tonelada de efredrina que se incautó en el puerto. Todos los periódicos hablan de droga y cárteles. O de la niña que ganó un concurso de canto. O de los matrimonios entre personas del mismo sexo. O del despido de trabajadores. O de la ineptitud del alcalde. Y supongo que todas estas noticias son dignas de pláticas de sobremesa en los cafés: Por si no lo sabe, en las mesas de los cafetines hay grupos de políticos achacosos, calvos y de estómagos prominentes, que pasan las tardes hablando de todas estas cosas.

Pero mientras el día sigue su curso yo busco en los periódicos alguna noticia o un artículo sobre cómo le sienta a usted la tranquilidad de estos día. Quizá una nota explicando que amaneció de buen humor o ha reído mucho; que ayer se encontró con un amigo no visto desde hace años; que por fin fue a ver aquella película de la que tanto le hablaron o que alguien, en la calle, lo saludó desde lejos pero con notable alegría. Busco, de titular en titular, las razones que tiene usted para llegar temprano y de buenas al trabajo; la causa por la que pasó toda la mañana tarareando una canción; el motivo por el que hoy se ha puesto su blusa preferida.

¿Dónde habrán puesto los reporteros esa noticia? En qué página del periódico leeré que usted fue a bañarse al mar y se sorprendió de que el agua estuviera tan fría. Algo debe decir el periódico del atardecer que ayer contempló mientras sorbía una taza de café. Algo debe.

Qué difícil dedicar este buen día a buscar noticias suyas. He saltado los obituarios y las felicitaciones de media plana, he pasado de largo las crónicas sobre las catástrofes en países que no conozco; deseché, por reiterativas, las columnas que hablan de políticos; disimulé al ver la fotografía de un cadáver. Es decir, todo lo cotidiano sigue ahí: la muerte, la guerra, nuestra rabiosa y humana imbecilidad. Todo está bien y todo está mal, dijera Neruda. Pero ¿qué hay de usted? Verá: hoy tan sólo me dedico a saber y entender cosas de usted. Este es mi trabajo el día de hoy, lo hago con gusto, para tener algo qué decirle (qué escribirle), por lo menos un día a la semana. Para que usted se lea: leerse en uno mismo es leerse en los demás.

Si me contara lo que le pasa, yo escribiría una crónica y le daría un trago de café y un cigarro o tomaríamos una cerveza sentados en una banqueta. También le ofrecería palabras, para que usted haga con ellas lo que quiera. Sé que para muchos las palabras no son necesarias. Espero que para usted sí. Las palabras se pueden cambiar por amigos, fotografías, por un abrazo, por un día soleado o un vaso con agua incluso. Yo aprendí a dar y quitarlas: soy capaz de llenar un cuenco con versos para quienes amo; y también, por puro hartazgo, puedo quitarles la palabra agua y dejarlos en silencio y con sed. Pero ahora esto no viene al caso.

Mire: Junte usted la cantidad exacta de sílabas y las podrá canjear por lo que necesite de los demás. Yo tengo aquí unas cuantas palabras que le daré cuando sepa qué hay de nuevo con usted. Porque los periódicos de hoy siguen diciendo que todo irá bien y que todo irá mal. Pero no hablan de cosas suyas.

Y no, yo no me explico entonces por qué el día amaneció con este sol excesivo sobre nuestras cabezas.

Tan feo, tan ilustre

2009-12-20T19:41:00.000-08:00

Como dijera Luis G. Urbina: El otro día, mientras me zampaba unas tostadas en el parque de la Piedra Lisa (¿o piedralisa?), pensaba yo en eso que todo mundo piensa sobre la recién construida Rotonda de los Colimenses Ilustres. Pensaba, digo, que cosa más fea no pudo haberse hecho, que somos un pueblo con pésimo gusto arquitectónico y que para qué carajos queremos una rotonda de ilustres colimenses, si salvo los achacosos historiadores locales ya nadie quiere ser ilustre. Mejor dicho: ya nadie es ni puede ser ilustre. Paradójicamente, los únicos emocionados por tener una rotonda son aquellos que no merecen estar en ella.

Y mientras sorbía el raspado de tamarindo y pedía a la dependienta del establecimiento otra tostada sencilla, contemplaba de reojo las columnas marmóreas que, oiga usted, cómo encandilan a los comensales. Y en una de esas se me ocurrió que, dado que somos una raza muy quejumbrosa, en lugar de rotonda se hubiera construido un muro de los lamentos.

Pero entre tostada y raspado reconvine, y me dije a mí mismo, que quién era yo para desdeñar un pretendido monumento como el que tenía frente a mi vista. Y luego me deprimí por ser tan mala leche y tener pensamientos tan poco ilustres y tan poco colimenses. Aunque, cabe decirlo, mi depresión no impidió que ordenara dos tostadas más para llevar.

Pues bien, pasa el tiempo y en uno de esos días abro el periódico y me encuentro un texto de Alejandro Morales, en el que propone tirar a marro y cincel la rotonda para instalar, ahí mismito, una pista de hielo. Alejandro Morales escribió: “Una pista de hielo nos habría salido más barata que una Rotonda de los Colimenses Ilustres, y sobre todo más atractiva, visualmente hablando, que esa marmórea plasta de cemento que ni los muertos, como está visto, quieren habitar”.

Y me pregunté entonces, como Alejandro, que para qué fraguamos tanto cemento y desperdiciamos tanto espacio de un parque, si éstos son lugares pensados para que la gente se divierta, se relaje bajo la sombra de un árbol o, como en mi caso, vaya a atragantarse con tostadas y raspados de tamarindo. Además, esa idea de los colimenses ilustres me suena a vacilada. Uno no sabe si tales personajes se ganaron el título de ilustres porque ya están muertos, o están muertos porque fueron ilustres. (¿Entre más muertos más ilustres?). Hasta ahora nadie ha sabido identificara a un colimense ilustre que todavía esté vivo.

Saludo entonces la propuesta de Alejandro Morales: hay que tirar ese adefesio. Y debe hacerse rápido, antes que nos acostumbremos a verlo como cosa corriente y se nos olvide que su fea solemnidad le estorba al parque donde se encuentra.

Podría ser vos, podría ser yo...

2009-12-15T09:52:00.000-08:00

Cambia lo superficial, cambia también lo profundo...

2009-12-11T09:48:00.000-08:00

One-hit wonder

2009-12-06T11:45:00.000-08:00

Otra vez llegué al último. Ya todos hablaron y escribieron del diputado Nicolás Contreras y su punto de acuerdo en el que demandaba claridad a la administración de Mario Anguiano. Fue el tema político de la semana. Y leí casi todo lo que se dijo y se escribió al respecto. Desde las declaraciones de otros políticos que se treparon con descaro en la ola del diputado Nicolás, hasta los artículos y columnas que pretendían demostrar (con argumentos laxos) que el punto de acuerdo del diputado aliancista fue un chanflazo; o que el asunto Nicolás-Transparencia llevaba “una gran enseñanza” que nadie supo capitalizar políticamente. Ja.

Bueno, hubo columnistas oficialistas que hasta se atrevieron a insultar al legislador, porque a ojos vistas estaba “traicionando” al ex gobernador Silverio Cavazos y al actual gobernante, Mario Anguiano. ¿Por qué? No lo sé, pero por lo que pude entenderles en Colima todos somos unos traidores (hasta yo, que soy un orgulloso colimense nacido en Apatzingán a quien no le gusta la tuba compuesta ni las encaladillas).

En lo que respecta a las páginas de Milenio-Colima, pues casi nadie se abstuvo de opinar: Alejandro Morales, Glenda Libier Madrigal, Heidi de León, Mario Solís, Bernardo Corvera. Y los leí a todos. (Y esto lo digo con el tímido orgullo de quien se entrega al inmundo placer que da el asqueroso vicio de leer periódicos). De hecho, si en este momento me aplicaran un examen de conocimientos sobre lo que se dijo y escribió en los últimos cinco días, de seguro lo paso y sin ningún error.

No obstante, concluida la semana y una vez que se apagó el tema, me pregunto para qué diablos me sirve toda esa información que traigo en la cabeza. Tras leer columnas, notas y artículos periodísticos sobre Nicolás Contreras y el manoseado asunto de la transparencia gubernamental, me doy cuenta que no me sirven para venir a decir algo nuevo. ¿Qué más se diría de lo que mañana ya casi todos habremos olvidado?

Y ahora que llego a este punto, recuerdo que hoy ni siquiera pretendía escribir sobre este tema (desde el viernes había convenido conmigo mismos que escribiría un artículo sobre la emocionante vida interior que llevan los monumentos públicos de nuestros próceres, incluyendo el dudoso Rey Colimán, y la manera en que manifiestan sus emociones cada vez que se les rinde un homenaje; pero bueno, las estatuas de nuestros próceres pueden esperar).

Aunque no cabe duda: era inevitable escribir sobre esto, porque a lo mejor será el one-hit wonder del diputado Nicolás Contreras. Entonces, de una vez vayamos sintiendo nostalgia del arranque que tuvo nuestro legislador en la tribuna del Congreso. Y pensemos, con voz en off como lo hacía Kevin Arnold (Fred Savage) en Los Años Maravillosos que, después de todo, el profesor Nicolás merecía tener una estrellita en la frente: con su acción estaba recordándonos para qué sirve ser diputado y llevar, con orgullo desbordante, el apellido Contreras.

Videotrack para treintañeros:

Crónica de puros rafas

2009-11-23T21:44:00.000-08:00

Ajá: ya sabe lo que tiene que hacer:

CRÓNICA DE PUROS RAFAS
by
Rafael Mesina

La Austeridá jajajajá

2009-11-22T10:13:00.000-08:00

Otra vez llego tarde. El martes pasado nuestro gobernador, Mario Anguiano, anunció “nuevas” medidas de austeridad en la administración estatal: y yo, apenas, iba ir a proponerle que me diera el contrato para surtir la pastura y el forraje en el establo de los caballos oficiales.
Ni modo, otra oportunidad de oro que se me va. No obstante, me parecen acertadas las acciones que el gobernador dijo que emprenderá para hacerle frente a la crisis financiera. Pero, aunque me parezcan acertadas, no significa que esté convencido de que vayan a resultar.

A saber, Mario Anguiano apuntó que estas medidas incidirán en ciertos rubros del gasto corriente, como suministros operativos, servicio de telefonía móvil y gastos de representación de nuestros sacrificados funcionarios estatales. Con esto, asegura que el pueblo de Colima se ahorrará de 8 a 10 millones de pesos al año. ¿Y en qué aplicarán esos recursos ahorrados? Sépala. Seguramente terminarán gastándose en otros rubros iguales, o peor de absurdos que los anteriores.

Por ejemplo: una de las medidas a tomar fue que, “por lo menos en este año”, los secretarios y titulares de dependencias oficiales ya no podrán gastar en presentes navideños. Pero el gobernador será el único que pueda hacer este tipo de erogaciones. Y uno se pregunta, ¿para qué diablos gastamos dineros públicos en presentes navideños? ¿A quién, y por qué razón, nuestros funcionarios y gobernantes andan comprando regalitos de navidad? Esto tampoco lo sé. Pero, por si acaso, de una vez hago del conocimiento al señor gobernador que, este año, le pedí a Santa Clós que me trajera dos cambios de ropa y un cedé con los 20 éxitos del maestro Palito Ortega (“la felicidá jajajajá/ de sentir amor jojojojó/ hoy hace cantar jajajajá/ a mi corazón jojojojó…” etc.).

También me entero que Mario Anguiano puntualizó que los gastos de representación de los integrantes de su gabinete se ajustarán a lo estrictamente necesario. De acuerdo a esta medida, los gastos de viaje y consumo en restaurantes estarán sujetos a criterios más moderados. ¿Qué significa eso? Pues supongo que, en adelante, todos los secretarios, y el gobernador mismo, ya sólo podrán llevar a sus queridas a cenar a restaurantes de lujo una o dos veces por semana. Aunque de todas maneras seguirán utilizando dinero público para tratar de verse guapos.

Finalmente: lo que no termina de convence es el hecho de que el gobernador ni siquiera haya previsto, en su plan de austeridad, acciones en el rubro de las aviadurías. Hasta ahora no sabemos cómo y en qué se gastan el dinero nuestros respetables aviadores. Si de verdad Mario Anguiano quiere hacer creíbles sus anuncios sobre la austeridad, pues debería empezar por desmantelar la congestionada pista de aterrizaje de la que nadie habla, pero muchos conocen.

Soundtrack de este post

Cerquita de tu alma, juntito al dolor.

2009-11-20T12:29:00.000-08:00

En las páginas de Milenio-Colima

2009-11-15T08:58:00.000-08:00

En efecto: ahora sólo hay que darle click:
Los novecientos cuarenta

Domingo

2009-11-15T08:11:00.000-08:00

E. Hopper.

Manual para escapistas

2009-11-09T07:39:00.000-08:00

ESCAPISTAS, AC.
Tienen el honor de
Invitarle
A la presentación del
Libro:
MANUAL PARA ESCAPISTAS
ANTOLOGIA DE CUENTOS Y POEMAS DE:
Betty Rivera
Elsa González
Felix Martinez
Gary Ibarra
Jetsabeth fonseca
Josefina Junquera
Martita Gutiérrez
Rogelio Villegas
Sergio Contreras
Seth Alvarez

BAR BORAS
13 NOVIEMBRE 2009
DOM. CONOCIDO
Bulevar Miguel de la Madrid
22:00 HRS.

VIVA VINO
17 NOVIEMBRE 2009
BLV. MIGUEL DE LA MADRID 957
COL. SALHAGUA.
FRENTE A LA UNIDAD DEPORTIVA 5 DE MAYO
20:00 HRS.

VIVE LA CULTURA

MANZANILLO, COLIMA, MEXICO

Y entonces morir después

2009-11-07T12:39:00.000-08:00

Dengluenza y desempleo

2009-10-10T13:12:00.000-07:00

Y aunque apenas estoy saliendo de mi convalecencia, decidí que esta semana, de algún modo, debo conseguir un empleo. Y vaya que por ganas no ha quedado: Llevo dos meses buscando trabajo, pero en los últimos quince días me tumbó en cama una rara enfermedad que está diezmando a los habitantes de nuestra colonia (nota: la enfermedad todavía no tiene nombre, pero provisionalmente la hemos llamado “dengluenza”, puesto que sus síntomas son una mezcla de dengue e influenza). Por eso llevo quince días en reposo, no porque sea un “salado güevón”, sino porque los médicos del centro de salud me prohibieron mantener cualquier contacto físico con otras personas.

Pero hace un par de días, ya más o menos recuperado de este mal (que de seguro nuestro secretario de Salud, José Salazar, desconoce su existencia, pero si acaso la llega a conocer no tendrá empacho en decir que la dengluenza es un invento para atacarlo políticamente), me decidí ir a la feria estatal de (des)empleo para ver si, de pura casualidad, encontraba un modesto trabajo de secretario de estado, de asesor de gobierno o de director de alguna desas dependencias que las administraciones estatales inventan cada seis años.

Y pues no: sólo conseguí que me recordaran los estigmas de güevón y salado que pesan sobre mí. Al parecer no logré llenar el ojo a los reclutadores que insistían en tener vacantes sólo paran quienes aspiraban a ganar 150 pesos semanales. “Ganar ese salario semanal por un trabajo no pueden ser considerada una aspiración, sino una resignación”, le objeté a un tal licenciado Chaboya. Pero Chaboya , quien a juzgar por el olor que despedía su boca seguramente padece una halitosis fulminante, me dijo de voz en cuello que las vacantes que se estaban ofertando eran para colimenses con ganas de trabajar y no para güevones salados como yo. Ahí fue donde, guardando mesura y ocultando mi ira, opté por estornudar discretamente sobre la palma de mi mano y luego saludarlo de ídem, con la leve esperanza de contagiarlo de dengluenza. Confío en que Alá y su profeta Mahoma me hayan ayudado a cumplir mi propósito.

Por mi parte, desde ese día no he dejado de de llamar a amigos y amistades para preguntarles si acaso saben de alguna vacante. “Algo sencillo, lo que sea, no importa” suelo decirles en un tono de quien ya sólo tiene un paquete de galletes saladas en la despensa. Algunos han prometido que me llamarán en cuanto se enteren de algo o que preguntarán en sus respectivas empresas si acaso está vacante la gerencia.

Francamente creo que a estas alturas será muy difícil encontrar trabajo. Y aún así insisto porque, ya lo dije antes, no me siento cómodo con el hecho de pasarme todo el día en la cama y con la televisión encendida, viendo repetidamente los capítulos de la tercera temporada de The Office. Bueno, siendo honestos sí me siento cómodo, y hasta podría disfrutarlo a perpetuidad si no fuera por los molestos accesos de tos que, debido a la dengluenza, me atacan cada vez que quiero reírme a mandíbula batiente.

Además, en casa ya estamos sufriendo los estragos de la austeridad alimenticia a la que nos hemos sometido. Y eso incluye también a la Chicuatana, nuestra fiel perra labrador, pues ya no le compramos croquetas y ahora optamos por dejarle la puerta abierta para que salga a la calle a conseguir sus propios alimentos. Pero esta mañana, nada menos, la Chicuatana nos sorprendió a mi mujer y a mí: volvió a casa trayendo entre su hocico el cadáver de una gran iguana verde. Nos conmovió el hecho de que, incluso, la fue a depositar en la cocina, al pie de la estufa. Entonces también por esto me urge conseguir empleo, porque no dudo que un día la Chicuatana regrese de la calle trayendo entre sus fauces a algún político tecomense. Y eso sí debe ser algo muy asqueroso.

Andándome yo paseando por las fronteras

2009-10-05T12:18:00.000-07:00

Inmoral y respetable

2009-09-23T17:55:00.000-07:00

Esto es una telenovela, por supuesto: el sábado, un respetable periódico de circulación estatal que no tuvo nota principal, decidió publicar a ocho columnas una declaración del C. Silverio Cavazos en la que llama “inmoral” y “malosillo” al C. Héctor Sánchez (dueño de otro periódico igual de respetable que el primero). La declaración del C. Silverio la emitió, según consta en la referida nota, en un programa radiofónico en el que le preguntaros sobre “los calificativos que le hicieron”, el pasado jueves, en una columna de linchamiento que se publica en el periódico que es propiedad del C. Héctor.

A mí (como cualquiera buen colimense nacido en los Altos de Jalisco), este tipo de pleitos entre nuestro gobernante y el dueño de uno de nuestros periódicos, me hacen recordar lo orgulloso que me siento de la política y el periodismo de esta tierra, pródiga en cocos, palmeras y franquicias. Pero el asunto llama la atención porque, como todo buen colimense (nacido en los… etc.), casi puedo coincidir con lo que el C. Silverio dijo del C. Héctor; pero también puedo coincidir con lo que se escribió, en el periódico del C. Héctor, sobre el estilo de gobernar del C. Silverio.

Aunque considero más interesante esa parte del pleito en la que uno le llama “inmoral” al otro, sobre todo porque me parece que el C. Silverio, quizá exaltado por el coraje que hizo al leer lo que leyó en el periódico del C. Héctor, utilizó un calificativo inapropiado. Y es que está documentado que los términos “moral” e ”inmoral” pierden valor y fuerza en boca de un político, sobre todo si ese político usa bigotito. Por lo demás ¿cómo puede uno probar que alguien, involucrado en el periodismo, carece de moral? Se supone que el ejercicio del periodismo se aparta de cualquier postura moral, y ya ni digamos de las inmorales. Por eso, en lugar de “inmoral”, nuestro gobernante debió utilizar términos y calificativos un tanto más concretos y comprobables: el vocablo imbécil, por ejemplo, me parece que se prestaba más para la ocasión.

Si ese hubiera sido el caso, al C. Silverio podría, con ayuda de un par de siquiatras (aunque fueran de mediana capacidad) probar la imbecilidad del C. Héctor Sánchez. Bastaría con echar una ojeada a los textos que acostumbra publicar y firmar en las páginas del periódico de su propiedad (cualquiera de ellos es muestra de que su ñoñez y ramplonería lo llevan a formular razonamientos francamente obtusos).

Ahora bien: esto tampoco podría ser un consuelo para el C. Silverio, puesto que si esos mismos sicólogos escuchan o leen cualquier declaración que haya emitido en las últimos tres días (“los involucrados en la balacera no eran de Colima”), se darían cuenta que también tiene un serio problema. Y es que, según la Ley de Murphy, cuando un tonto llama tonto a otro tonto, las fuerzas se invalidan y queda sin efecto cualquier intención de insulto.

Entonces, ante esta potencial situación, conviene que tanto el C. Héctor como el C. Silverio vuelvan sobre sus respetables palabras y rectifiquen su discurso y sus insultos. Porque así no tiene ningún chiste sentirse orgulloso, como todo buen colimense nacido en los Altos de Jalisco, de esta tierra de iguanas, pericos y caracoles.

Milenio Colima. Sept. 2009.

Sopa de falsa tortuga

2009-09-18T08:14:00.000-07:00

En Alicia en el país de las maravillas, Lewis Carroll hace aparecer un personaje llamado “La Falsa Tortuga” y que no es otras que (¡adivinó!) una tortuga falsa. Pero para dejar en claro qué es exactamente una falsa tortuga, Carroll hace que la Reina de Corazones le explique a Alicia la naturaleza del personaje: “¿Nunca has comido sopa de tortuga? (le pregunta la Reina a Alicia sin esperar respuesta), pues hay otra sopa que parece de tortuga, pero no es de auténtica tortuga. La Falsa Tortuga sirve para hacer esta sopa”.

La particularidad de este personaje, además de que ni siquiera puede ser algo auténtico, es el hecho de que siempre se la pasa gimoteando y llorando porque ya no puede ser una tortuga de verdad. Un episodio gracioso de este personaje es cuando le cuenta a Alicia una historia sobre sus días en la escuela del mar: “Nos enseñaban a beber y a escupir, naturalmente. Y luego, las diversas materias de la aritmética: a saber, fumar, reptar, feificar y sobre todo la dimisión”, dice entre lloriqueos la Falsa Tortuga.

Pues bien, esto de la Falsa Tortuga viene a cuento porque ayer, en una infame columna de linchamientos, publicada por un diario de circulación estatal, se hace referencia a la proclividad por el lloriqueo que en últimas fechas ha hecho gala nuestro gobernador Silverio Cavazos Ceballos. Además, en ese mismo diario se burlan, con exacta impunidad y seria desfachatez, de las recientes declaraciones en las que dicen que Silverio Cavazos dijo que escribiría un “ensayo” para presentarlo al Congreso de la Unión y en el que, a modo de Og Mandino, nos dirá a todos los mexicanos cómo debe gobernarse este triste país. Desde luego, apuntan los burladores, ese ensayo estará sustentando en las acciones y prácticas de gobierno que Silverio Cavazos impulsó durante su administración (aquí el lector puede hacer una pausa en su lectura para rascarse la cabeza mientras intenta recordar cuáles fueron esas acciones de gobierno).

Ahora bien: La forma en cómo se burlan de la falsa inteligencia de nuestro gobernador saliente es como para escandalizar a cualquier cualquiera. Yo mismo, que soy el mejor de los cualquiera, me sentí ofendido con esta intención de hacer pasar a Silverio Cavazos como una gobernador auténtico. Que Silverio Cavazos sea imprudentemente chillón y que ni siquiera sepa de lo que está hablando cuando declara, por ejemplo, de la seguridad pública, no debe ser impedimento para que alguien haga bromas sobre su persona y, mucho menos, de su investidura. Yo jamás me atrevería a no hacerlas. Más todavía, me parece lamentable que deba respetarse a alguien que, por lo menos en su imaginación, hizo de Colima un estado modelo, con primeros lugares nacionales en todo (aunque luego nos quiten el reconocimiento respectivo por andar falseando datos que sí son auténticos, o que su argumento con respecto a los asesinatos y ejecuciones sea que, tanto víctimas como victimarios, no son de Colima).

Por lo demás, yo sí creo que Silverio Cavazos sea capaz de hacer un ensayo (incluso es posible que lo pueda escribir), porque sin duda alguna es un hombre que debió ir a una escuela donde le enseñaron a beber y a escupir naturalmente y que, por lo bajito, aprendió a reptar y a feificar, pero sobre todo a usar la dimisión.

Así que a ver si ya van dejando en paz a este pobre hombre, cuyo único error es creer, con fe ciega, en su autenticidad.

La pequeñez

2009-09-16T08:03:00.000-07:00

Mientras a nuestros secretario de Salud, José Salazar Aviña, le urge que Colima aparezca en engañosas estadísticas sobre la calidad y cobertura en los servicios estatales de salud, los casos de influenza se multiplican, el dengue sigue a galope y el gobierno federal le retira a Colima un supuesto reconocimiento que le otorgara en el 2008 por el desempeño en la ejecución de programas del Centro Nacional para la Salud de la Infancia y la Adolescencia.

Recientemente Salazar Aviña emitió una declaración para decir que “en dos meses”, Colima bajará su incidencia de dengue en las estadísticas nacionales, debido a que hay otros estados peores al nuestros: “es decir que Guerrero tiene nueve mil 567 casos y nos rebasa por mucho ya que Colima tiene cinco mil 675, es decir, está Guerrero, Veracruz, Jalisco, Michoacán y Oaxaca ya como estados con más casos de probables de dengue”, señaló el funcionario. A esto, uno podría agregar: Mal de muchos, consuelo de secretarios de Salud.

Gracias a que otros estados tienen registrados un mayor número de casos de dengue, Colima descenderá algunos peldaños en esa infame estadística. Desde luego, esta declaración refleja, notoriamente, la incompetencia de José Salazar Aviña. Recuérdese, por otro lado, que hace dos años el gobierno federal, a través de su Secretaría de Salud, aportó al estado una buena cantidad de recursos para el combate del dengue en Colima. De igual, hasta los empresarios y medios de comunicación le entraron con todo a una campaña de prevención que resultó exitosa, toda vez que disminuyeron notablemente los casos de dengue clásico y hemorrágico. Desafortunadamente ese tarea conjunta no sirvió de nada, puesto que la secretaría estatal de Salud no le dio continuidad ni supo aprovechar esa inercia para que Colima saliera del atolladero del dengue al que, año con año, regresamos indefectiblemente por no tener acciones permanentes de prevención.

Y es irónico que mientras el gobierno estatal insista en que Colima tiene uno de los mejores índices de calidad de vida, la población es asolada por una enfermedad considerada como propia de la pobreza. Desde luego, esto no quiere decir que seamos un estado de pobres en su acepción clásica, pero sí denota miseria en los esfuerzos y capacidades de quienes están al frente de la secretaría de Salud. Por el mismo frente, los casos de influenza humana se multiplican y hasta da la impresión de que Salazar Aviña y su dependencia ni siquiera sabe qué hacer o qué medidas tomar para frenar su avance.

Lo más probable es que el funcionario y su equipo apelen a la conclusión de la presente administración para heredarle a la siguiente estas “pequeñeces”. Pero, claro está, no hay ninguna solución en esto. Miserables.

Sotelera

2009-09-14T07:28:00.000-07:00

Con la oportunidad que siempre lo ha caracterizado, el senador perredista Carlos Sotelo, acaba de anunciar, en rueda de prensa y toda la cosa, que presentará un punto de acuerdo ante el pleno del Senado para solicitar que se suspenda, “temporalmente”, la instalación de la regasificadora en Manzanillo.

El anunció es notable, entre otras cosas porque da la impresión de que Carlo Sotelo llega tarde y mal peinado para hablar de un asunto que ya no tiene vuelta de hoja. Hace poco más de un año, cuando el gobierno federal y el estatal oficializaron el arranque de las obras de la regasificadora, todos los sectores empresariales del Estado se volcaron en felicitaciones y porras al proyecto. Por esos días resaltaban desplegados en los que se dejaba asentado el beneficio económico que traería a Colima la instalación de la regasificadora. Pero ninguna autoridad, representante, funcionario, legislador o político se prenunció en contra de los daños ecológicos y sociales inminentes en esta parte del municipio. Quizás las únicas voces que se escucharon fueron las de una asociación de ecologistas y una organización de vecinos de la comunidad de Campos, quienes denunciaron atropellos e irregularidades en el proyecto.

Ahora, el senador perredista dice que el punto de acuerdo que presentará no sólo ¿propondrá? la “suspensión temporal” de la obra, sino que también buscará que el Senado ¿considere? otros puntos ya tardíos. Así, asegura que habrá de solicitar a las comisiones respectivas del Senado que, a su vez, soliciten a la CFE y a la Semarnat información sobre el daño ecológico en la región (cosas por demás inútil, porque el daño ya está hecho y es irreversible); que solicitará que se solicite a la CNDH iniciar un proceso de investigación sobre presuntas violaciones a los derechos humanos de los habitantes de la zona (¿Cuáles derechos? ¿Cuáles humanos? ¿Cuáles habitantes?) y que, además, se conforme una comisión de senadores para venir a visitar y supervisar la obra con el objeto de que tengan “mejores elementos para opinar sobre el tema” (¿Y si mejor conforman una comisión de ciudadanos que ya tienen “elementos” y saben opinar sobre el tema para que vaya a explicarle a los senadores, con peras y manzanas, las implicaciones ecológicas de la obra?).

Y, en última instancia, cabría preguntarse por qué razón el senador Sotelo solicitará que se detenga “temporalmente” la construcción de la regasificadora, cuando sabe perfectamente que no le harán caso. O sí le harán caso, pero es seguro que los demás senadores pensarán que el asunto está fuera de tiempo o que Sotelo es muy despistado y ni siquiera sabe de lo que está hablando. En tanto, es probable que los demás representantes colimenses comenten, en los pasillos del Senado, que el punto de acuerdo presentado por Sotelo es lo que por estas tierras se conoce como una nanguera.

Aunque ya entrado en materia, el senador perredista debería presentar otro punto de acuerdo para solicitar que se suspenda temporalmente el avance de las fuerzas oscuras de Sauron hacia la Tierra Media, sólo mientras los hobbits consiguen destruir el anillo. De lo contrario, todos estaremos perdidos.

Correo de Manzanillo 07 de sept. 2009

Político con osito de peluche

2009-09-13T14:20:00.000-07:00

Finalmente —pensaba el político al acostarse—, todo esto de gobernar y administrar recursos públicos es muy cansado. Tedioso sobre todo. No le queda tiempo a uno para pensar en otra cosa que no sea tomar decisiones sobre la vida ajena. Que si los recursos no alcanzan para tales obras, que si el banquete en honor de Fulanito, que si la gira de promoción turística. Aunque vale la pena saberse respetado y tener poder para decir sí o no cuando me dé la gana, o a quien me dé la gana, según. También es agradable la zalamería y el buen trato al que, indefectiblemente, los gobernantes estamos sujetos.

Porque —reconsideraba para sí—, a quién no le gusta que lo consientan y que nunca le lleven la contraría. Ahora bien: de todos modos la gente es muy ingrata, tan pronto termina el periodo de gobierno suelen olvidarse de uno. O, por el contrario, nos achacan cosas ruidosas: que si faltó dinero en las arcas, que hubo corrupción, que dispendios y falsedades, tráfico de influencias... En fin, todos esas menudencia que necesariamente van ligadas al poder. Caramba, si esas cosas son necesarias: se requiere caer en ellas para gobernar a nuestras anchas, sino qué chiste. Pero la gente no lo entiende. Ahí están los periodistas falsarios, por ejemplo: cuando les conviene son nuestros aliados, nuestros amigos o mascotas. Pero luego, en cuanto uno les hace mala cara o no les otorga lo que piden, se echan encima como perros en jauría, muerden la mano que les da de comer. Ah, si no los conociera yo.

Aunque —se justificaba el político acomodándose la almohada— , uno no es culpable totalmente, es la condición humana lo que nos traiciona, sí, la malditita condición humana que está por encima de los buenos preceptos y modales. Digo, si no fuera así, habría un santo en cada persona. Y es que la gente, después de todo, no nos entiende, no comprende cómo es la política y el esfuerzo que ponemos para poder gobernarlos. Son tan ingratos que, además, exigen y cuestionan sin ninguna falta de consideración sobre lo que hacemos o dejamos de hacer. Ellos qué saben. Qué pueden saber de lo que tenemos que lidiar día con día. Uno también es humano, se cansa, necesita de vicios, de secretos inconfesables, de emociones más altas, más rápidas, más caras.

El poder no es fácil. Hay muchos que tiran patadas a ciegas, alimañas que lo quieren morder, traidores que ponen zancadillas. Si se descuida uno un poquito así le anda yendo. Todo lo que se logra con tantos años de esfuerzo se va al caño, y llega otro a hacer leña del árbol caído. Así como yo lo hice y lo volvería hacer. Todo somos la misma bestia, aunque tenemos diferente cabeza. Mejor andarse con tiento. Los enemigos y detractores emergen donde menos se lo espera. Y no dudo que entre mi gente haya varios judas: ahorita me besan la mano, pero llegará el momento en que me señalen inquisitoriamente.

En fin, que igual y a lo mejor ellos no tienen la culpa de eso, es también la condición humana los que los hace ser así, tan malagradecidos y exigentes.
Sí, en verdad es la condición humana la culpable de todo: cuánto darían muchos por haber sido, en lugar de hombre o mujer, un gorrión o un árbol de flores amarillas. Pero no, esto nos tocó ser, y no modo —concluía el político en sus razonamientos al tiempo que abrazaba su osito de peluche para arrullarse.

Un secretario de Turismo

2009-09-10T12:09:00.000-07:00

Al suprimir las secretarías de Turismo, de la Reforma Agraria y de la Función Pública, el gobierno federal estaría desmantelando una estructura burocrática que, a decir del presidente Calderón, le permitirá a su administración canalizar recursos a otros rubros, como el combate a la pobreza o la obra pública. Queda claro que las funciones prioritarias de estas dependencias serán canalizadas a otras secretarías. Así, en lo que respecta al rubro turístico, la Secretaría de Economía o Desarrollo Social le entrarán al quite. Es decir, la promoción turística seguirá realizándose, pero desde otro frente y sin gastar enormes cantidades de dinero en sueldos y gasto corriente.

Me interesa particularmente el asunto de la desaparición de la secretaría federal de Turismo, porque recientemente el secretario estatal de Turismo, Marcelino Bravo Sandoval, se lamentó de tal hecho y aprovechó también para quejarse de sus comezones: “La actividad turística en general no sobrevive sólo con el presupuesto del estado, sin la combinación del presupuesto federal no hay posibilidad de seguir trabajando, no tenemos muchas uñas para rascarnos”. Su declaración es interesante, porque el funcionario estatal, siguiendo un razonamiento un tanto estúpido, da por hecho que el gobierno federal dejará de generar apoyos y programas para el sector turístico, cuando este rubro es uno de los que más influye en la economía nacional. Por otro lado, la existencia de secretarías de Turismo en cada estado deja en claro que los gobiernos locales puede (y deben) hacer mucho por mantener y generar actividad turística, incluso buscando nuevos e imaginativos esquemas de promoción, ahora que la economía global no anda tan bien como se quisiera.

Y es que desgraciadamente nuestro país tiene vocación turística, y eso facilita las cosas para atraer incautos a nuestras playas o ruinas arqueológicas. Pero digo desgraciadamente porque opino que el turismo es una de las actividades económicas más deleznables que hay: los turistas son esa clase de gente que viaja a otros sitios a sufrir o a provocar incomodidades, y a pesar de ellos los anfitriones siempre tiene que atenderlos y sonreírles a cambio de que gasten sus centavos. En Manzanillo, por ejemplo, tan pronto llega un crucero cargado de molestos y achacosos americanos, los funcionarios turísticos corren al mulle, a las ocho de la mañana, a recibirlos con un ballet folclórico y una botella de tequila, tratándoles de vender la mala idea de que aquí todos sabemos zapatear el Tilingo-lingo y bebemos tequila y echamos huecos a la menor provocación.

Bien, pues en tanto Sergio Marcelino Bravo decía lo que dijo, el C. Sergio Sánchez Ochoa (a quien las quinielas lo ponen al frente de la secretaría de Turismo en la próxima administración estatal) abonó a las necedades del primero, diciendo que: “si lo que quieren es ahorrar dinero, entonces que recorten el gasto a la Suprema Corte de Justicia de la Nación, al Poder Legislativo y otras áreas improductivas; el país necesita en estos momentos la promoción de la derrama económica en un sector tan bondadoso como el turismo”. Al respecto, reconozcamos que, en efecto, las dos instituciones que menciona son iguales o peor de dispendiosas, pero insinuar que son improductivas es ya una testarudez. En esas dos instituciones se sostiene parte de la gobernabilidad de este país. Es pues una tontería su dicho, pero sobre todo porque, en algún momento de su vida, Sergio Sánchez participó en las elecciones buscando convertirse en diputado local. Es decir, en su ingenuidad de antaño no sabía que al pretender una diputación corría el peligro de entregarse furiosamente a la improductividad del poder legislativo local.

Pero bueno, a lo que voy es que, con las declaraciones emitidas por Sergio Primero y Sergio Segundo, queda demostrado que para pretender, o ser, secretario de Turismo no se necesita siquiera ser un poquito sagaz o inteligente. Cualquiera que no esté tonto o loco (o que también lo esté, qué caramba) puede dedicarse a la promoción turística.

Quizá por eso Felipe Calderón le dijo adiós a muchos funcionarios que viajaban en primera clase bajo el argumento de que iban a promover los atractivos turísticos y que, por ser atractivos precisamente, ya ni siquiera deberían promocionarse.

El octavo mandamiento

2009-09-01T09:58:00.000-07:00

De algún modo, los políticos de este país lograron domesticar la mentira y el engaño hasta tenerlas por herramientas cotidianas en sus tareas y cargos públicos. El engaño está íntimamente ligado a la demagogia, tan socorrida en tiempos electorales. Pero la mentira tiene mayor aplicación en el campo del servicio público o en el ejercicio del poder. Un gobernador o presidente, por ejemplo, suelen mentir a la ciudadanía basándose en la máxima de que los gobernados no deben saber la verdad, o al menos no toda la verdad, si es que existe.

En los tiempos en que surgió el periodismo como una profesión, los periodistas tomaban como deber principal descubrir esa verdad que los gobernantes excluían de sus discursos. Cuando el poder políticos se dio cuenta que convenía tener un periodismo subsidiado (el periodismo oficial) que hiciera eco de sus mentiras, logró montar intrincados engaños a lo largo de extensos periodos. En México, por ejemplo, el priiato apuntaló engaños que se extendieron por generaciones. Esto, a pesar de que muchísimo tiempo atrás, la religión había condenado a los mentirosos a ser unos pecadores. Pero en un país de contradicciones, no está mal visto que un personaje público sea extremadamente religioso y mentiroso al mismo tiempo. Y la mentira pública, tan noble ella, a la larga terminó siendo uso exclusivo de quienes ostentaran el poder: ya fuera político, económico o periodístico (porque es innegable que hay un poder periodístico y, como todo poder, también está sujeto a caer o hacer uso de la corrupción y el engaño).

En la literatura, según viejas noticias, la mentira ha sido confundida con la ficción. Aún hoy, hay autores que sostienen que escribir literatura es mentir (pero usted no les crea mucho). En ese plano, la humanidad tiene hermosos libros donde las mentiras de un personaje desencadenan entrañables historias: El Pinocho de Carlo Collodi originalmente era una criatura horrible que terminaba ejecutada a causa de sus mentiras y engaños; pero las ganas de aleccionar a los niños hizo de Pinocho una obra menos terrible para mostrar las bondades del arrepentimiento. Así, el Pinocho que hoy conocemos concluye con una recompensa a la marioneta de palo, convirtiéndose en un niño de verdad cuando se arrepiente y promete enmendar sus errores. Pero, en lo particular, mi parte favorita de la historia son las aventuras que la marioneta vive gracias al buen uso de la mentira.

Por otro lado, el novelista chileno Luis Sepúlveda refiere, en “Patagonia Express” (un notable libro de memorias y viajes) que en una región de la Patagonia existe un concurso anual de mentiras. El concurso es organizado por una estación de radio y, dice Sepúlveda, las mejores mentiras son transmitidas al aire, en tanto que el ganador recibe como premio una vaquilla Holsten. Des luego, las mentiras ahí contadas son mero divertimento que, si bien pretenden escamotear la verdad de un hecho, no acarrean consecuencias negativas para nadie. En tanto, el inglés Bruce Chatwin, quien escribiera un libro titulado “En Patagonia” (uno de los libros de viajes que más he disfrutado como lector), aseguraba que en el mundo entero no hay mentirosos más grandes que los patagones. Esto, dicho en un tono amable, casi como un cumplido. La mentira de los habitantes de Patagonia no es utilizada para fines lesivos, sino para celebrar la vida y reinventar las desgracias en algo más llevadero.

Y es debido a ese tipo de mentiras por las que uno quisiera ser llamado un mentiroso. Y no se debe olvidar que un político, cuando hecha mentiras para mantenerse en el poder, no es un mentiroso, sino un perfecto hijo de la chingada. Ahí tiene usted la gran diferencia.

Milenio-Colima 30 de Agosto del 2009

Simitrio

2009-08-27T21:04:00.000-07:00

Nuestro secretario estatal de Educación no ha de estar consiente de lo que declara. O quizá sí, pero le gusta hacerse de la vista gorda (nota para mí mismo: investigar si los oculistas locales están capacitados para hacer exámenes de la vista gorda). Recientemente, don Margarito Espinosa Mijares declaró algo sobre los exámenes de oposición que recientemente presentaron los maestros colimenses; dijo lo siguiente: “en Colima nos fue muy bien, pero creo que es un reflejo de que hace falta darle énfasis a la formación continua de los maestros tanto en servicio como a los que están en preparación, creo que debemos de reforzar ese aspecto y es un compromiso de la Secretaría de Educación analizar los resultados y trabajar en ello”.

Y observó que los maestros de Colima obtuvieron resultados por encima de la media nacional. ¿Qué cuál es la media nacional? Ignórolo, pero no ha de ser muy alentadora: en Jalisco, 8 de cada 10 maestros reprueban ese mismo examen. El dicho de nuestro maestros número uno de Colima debería ser considerado como algo confuso, pero dado que el funcionario no reveló datos reales, los ciudadanos debemos confiar en la benevolencia y potencialidades de nuestros sistema de educación. No obstante, habrá que preguntarse, nomás por contrariar, la razón de no dar a conocer los resultados de la evaluación, si es que, como asegura, “nos fue muy bien”.

Aquí también cabe levantar la mano para preguntar lo siguiente: ¿Es bueno o malo estar “por encima de la media nacional”? ¿Hay que dar brincos de alegría o maldecir nuestra suerte? Mientras nos llegan las respuestas, pensemos que el maestro Margarito debe sentirse reconfortado porque la pésima preparación y capacitación de los maestros no es privativa de nuestro estado ni de nuestro país. Mal de muchos, consuelo de etc.

Ahora bien, es un hecho que, en materia de educación, todos los mexicanos no sentimos expertos y capaces de opinar: que muy bajo el sueldo de maestros, que poco presupuesto para el rubro educativo, que el sindicato y sus líderes charros o sus lideresas feas, que los aviadores en las dependencias, que los maestros flojos, que las plazas escasas y una larga lista de etcéteras. Y quizá nos inclinamos a la crítica porque la mayoría de los mexicanos no guardamos gratos recuerdos de nuestro paso por las aulas.

Hay quienes aseguran, incluso, que el origen de todos nuestros males como país (corrupción, violencia, delincuencia, abuso de poder) está en la pésima educación que recibimos en el sistema escolar infantil. No lo dudo. Me pongo de ejemplo: si soy un irrespetuoso y maleducado acaso se lo debo a mis maestros que, entre puentes vacacionales y mítines políticos, se gastaban el calendario escolar.

Supongo que ahora las cosas son más densas: los maestros se dan el lujo de tener un partido político, olvidando su principal responsabilidad en las aulas y dejando de lado el mejoramiento del sistema educativo. En tanto, Elba Esther Gordillo, lideresa nacional del magisterio, es la personificación de las desgracias sindicales que aquejan al país. Pero el grueso de los profes, tan nobles ellos, no la reprueba ni se atreven a bajarla de su pedestal. Digo que dan ganas de ser Simitrio en épocas en las que la venerable figura del maestro parece difuminarse.

Con gusto le pondría una tache al maestro Margarito, pero me atendré a que en Colima “estamos por encima de la media nacional”.

Lo que sea que eso signifique.

A todos los bailes

2009-08-27T09:16:00.000-07:00

Nota para mí mismo: En el remoto caso de una reencarnación, procurar convertirme en cantante de música grupera...

las medias tazas

2009-08-27T09:03:00.000-07:00

Jo, jo, jo, jo, jo....

Centavos

2009-08-25T04:54:00.000-07:00

Quizá me juzgará ruin o desalmado, pero debo decirle con total honestidad que no soy de los que redondea sus centavos. En estos tiempos de crisis no lo hago: yo no regalo los centavos que con tanto esfuerzo gano. No consiento que alguien se atreva a tomar mis monedas de diez, veinte o cincuenta centavos como un botín. No permito que una cajera de centro comercial quiera arrebatarme, en nombre de una supuesta filantropía corporativa, los centavos que apenas si me alcanzan para comprar gallinas flacas y cebollas bofas y melones agrios.

Al principio, cuando las cajeras del supermercado preguntaban por vez primera si deseaba rodear mis centavos, acaso llegué a decir que sí par de veces. A lo mejor porque me encontraba distraído o quería salir de la tienda lo más rápido posible. Pero después de esas dos ocasiones, nunca más volví a decir que sí a esa pregunta tan absurda. Llegué a ensayar, incluso, respuestas que fueran iguales de tontas a la pregunta que me formulaban. Una vez le dije a la cajera: “hasta donde estoy enterado mis centavos siempre han sido redondos, no los redondee más por favor”. Claro, fue una manera muy estúpida de negarme. Lo admito. Pero en otra ocasión, apenas terminó la cajera de preguntarme si deseaba unirme “al redondeo”, yo la miré al rostro como quien mira una mariposa disecada y luego le dije, con total aplomo, lo siguiente: “Excuse me, I don`t speak Spanish”. Después me alejé de ahí, cantando entre dientes una canción de José Alfredo Jiménez.

Mi esposa, por su parte, dice avergonzarse cada vez que me niego a redondear nuestros centavos cuando estamos los dos juntos frente a la cajera. ¿Qué van a decir nuestras amistades si alguna vez te escuchan que no quieres redondear?, suele increparme en tono recriminatorio. A esto, siempre le respondo que no se preocupe, que de cualquier modo, somos nosotros quienes terminamos diciendo peores cosas de nuestras amistades. Pero eso no basta para que deje de preocuparse al respecto.

Cierto día que mi esposa y yo pagábamos la cuenta de la despensa, le dije a la cajera que no se me pegaba la gana regalarle al centro comercial mis centavos. Ahí fue donde entró la labor diplomática de mi esposa: se disculpó con la cajera repetidas veces por el supuesto tono tan agresivo con el que me dirigí a ella. Luego le aseguró que, en compensación por negarme a participar en la campaña del redondeo, yo le daría una buena propina al cerillito. Cosa que hice, pero nomás porque el cerillito se portó a la altura de las circunstancias y empacó los artículos que habíamos comprado en estrictos orden alfabético (ya sabe usted: los manojos de acelgas en la misa bolsa que los aguacates y el azúcar, etc.).

De cualquier forma, yo seguiré negándome a que una cajera me arrebate mis diez centavos. Porque el redondeo me parece una tácticas confusa y abusiva de las cadenas de tiendas para quitarle su dinero a la gente decente, asegurando que esas monedas irán a manos de una asociación civil dedicada, por ejemplo, a salvar iguanas tecomenses. Si una cadena de supermercados está tan interesada en valvar iguanas tecomenses, pues que done su propio dinero, no el que le quita a los consumidores y después ¿entrega? a nombre de la tienda. Por lo pronto, para evitar la pregunta necia de las cajeras, cada vez que voy al supermercado me pongo la camiseta en la que escribí, con letras muy grandes, lo siguiente: “Yo (aquí va el dibujo de una calaverita) el redondeo”.

En todo caso sigo esperando el día en que los supermercados emprendan una campaña de devolución de monedas. Ojalá me regresen esos ochenta centavos que, por tonto, llegué a regalarles en esas dos ocasiones que dije sí al redondeo. Y créame: en estos días de austeridad y problemas económicos extraño de verdad esos centavos.

Milenio Colima 23 de agosto 2009

Alegría del apostador

2009-08-20T04:58:00.000-07:00

El domingo, antes de merecerse un trago de café, el buenosdías o la brillante indiferencia de los vecinos, el apostador procura ir a toda prisa al estanquillo del centro comercial. Le gustan mirar los periódicos: hurgar sus titulares y encontrar en ellos errores del tamaño de una pata de elefante. Le gusta preguntar al despachador el precio de los cigarros sólo por saber cuántas monedas hacen el humo de una cajetilla. Pero de todas las cosas refulgentes que hay en el estanquillo, la que más le gusta es la serie de los billetes de lotería. Le gusta mirarlas con discreción y calma si es posible y comparar sus cifras con la fecha en que ha de acabarse el mundo.

El apostador y el despachador del estanquillo debería ser hermano. Uno sabe que el otro dejó de fumar antes de encarecerse los cigarros y que, en realidad, al apostador no le importan en demasía las pisadas de un elefante. El despachador respeta que el otro se pierda, silencioso, en los billetes de lotería. Respeta que el apostador dude en comprar esta o aquella serie cuando la indecisión cintila aparatosamente en su frente. El despachador ama la discreción así como se ama un iceberg: cuando alguien le paga con minúsculas monedas, alza su voz para cantar su canto de sirenas: Que tenga usted suerte, dice con su voz a todo pecho. Y al escucharlo, parece que esa frase sólo quedaría bien en su boca: no en la boca de quienes antes del café dominical salen de casa, presurosos y somnolientos, a comprar la lotería o a apostar en el infame casino repleto de máquinas tragamonedas.

Y es evidente que muchos no tienen la suerte del despachador de billetes de lotería ni del infame dueño de un infame casino. No han visto todavía un milagro circunstancial en ellos: nadie ha llamado a gritos desde la puerta una mañana, anticipando que ese número, ese billete que ayer compraron y descansa en un rincón de la cartera, es el número del premio que el periódico anuncia con letras del tamaño de una pata de elefante.

Pero qué piadosos pasan los días y las semanas, cuando el apostador, todavía medio dulce o amargo por el café de la mañana, antes de llegar a su trabajo hace una pequeña escala en el estanquillo para mirar el resultado del sorteo. Y de pronto la esperanza le crece en la mirada, imponente como un iceberg que se desgaja. Y entonces, al comprobar otra vez que los deseos y la suerte no son la misma cosa, sabrá que se le hace tarde para llegar al escritorio, que todavía tienes papeles pendientes por sumar o por restar o por quemar.

Mientras, la fortuna, la de uno y la de todos los apostadores, flota discreta e incontenible en el billete de lotería que nadie compra y que se mece estúpidamente en el aparador del estanquillo, sobre todo cuando el despachador canta esa hermosa canción que habla sobre la suerte.

Le soltamos la rienda

2009-08-20T04:34:00.000-07:00

Mientras la dirigente estatal del mipriismo, Itzel Ríos de la Mora, acaba de descubrir, para asombro de todo aquél que lo ignoraba, que “la política la hacen las humanos, y los humanos nos equivocamos”; el gobernador electo, Mario Anguiano anunció, haciendo uso del penoso plural mayestático, que “Vamos a dejar los zapatos de futbol y vamos a comprar las espuelas y los botines porque vamos a andar muy seguido a caballo”.

Ambas declaraciones de los compañeros mipriistas mueven (¿conmueven?) a hacer serias reflexiones en torno al lugar que ocuparán los animales en la próxima administración estatal. Si a decir de la dirigente estatal “los humanos nos equivocamos”, entonces ha de ser acertada la decisión del gobernador electo en lo que respecta a andar siempre a caballo. Será porque, como todos saben, los caballos son bestias muy nobles e inteligentes y pocas veces se equivocan. Y la montura de nuestro próximo gobernador ha de ser excepcional: llevó a Mario Anguiano hasta Talpa y, por su fuera poco tal hazaña, también lo trajo de regreso.

Sobre lo mismo, recuérdese que, en “Rebelión en la granja” de Orwell, aparece un caballo de nombre Boxer, el animal más trabajador y gobernable de todos los que hay la granja. Si la jornada de trabajo era de diez horas, Boxer se proponía trabajar catorce, para contento de Napoleón y Snowball, los cerdos gobernantes. Es decir, los caballos no sólo suelen ser más inteligentes que sus propios jinetes, sino también más trabajadores. Así, es de esperar que el futuro gobernador de Colima sea alentado a trabajar más, siguiendo el ejemplo de los caballos.

En tanto, se atisba es esa posibilidad de que, de tanto andar en su montura y aparecer en acaballo en los medios de comunicación, Mario Anguiano termine encarnando la caricatura que ya es en papel: el rancherito de juguete que el cartonista Rima dibuja siempre de manera benevolente y que, de tanto empeño en la benevolencia al momento de ser trazada, termina siendo anodina. Pero el caballo, eso sí, es el complemento perfecto para la personalidad endeble de un político que pareciera no querer estar donde ahora está: en lugar de despacho, Mario Anguiano parece estar pidiendo a gritos una caballeriza. Supongo que la próxima administración estatal se caracterizará por tener, en lugar de gabinete, un grupo de caballerangos. Lo que no está mal, siempre y cuando sepan montar bien y no se caigan del caballo en el primer relincho.

En plan serio, quiero pensar que el bucolismo que se está instalándose en lo que será el próximo gobierno estatal, por lo menos traerá mejores políticas y programas para el campo. De lo contrario, esa pose campirana de Mario Anguiano sólo puede significar que Colima tendrá como gobernador un charro demagógico. Pero, en última instancia, queda apelar al descubrimiento que hizo la dirigente mipriista: “los humanos nos equivocamos” al hacer política; pero el animal que montará el próximo gobernador no puede equivocarse. Y si dejamos que ese caballo haga un poquito de política, sin duda que terminará desbancando a Mario Anguiano. En una de esas, es posible que se inviertan los papeles y el caballo termine montando al jinete.

UN PUESTO DE TIRO / Confesión del vencido

2009-08-15T12:08:00.000-07:00

Esta es una de las crónicas/ensayos de Armando Martínez Orozco. Sólo hay que leerlo. No digo más, porque lo necesario y lo suficiente están aquí, en estas letras jóvenes, pero firmes:

YO he estado muchas veces en mi vida en el umbral del fracaso. El traspié es mi tango y sigo firme. Poco me importa si me tumbó el rayo o el escalón. Mas vencido o victorioso he cuestionado a Dios y ni siquiera espero verle. Pecador honrado y orgulloso, de Él no habrá para mí ni Juicio Final ni Luz ni nada. Mi oro fuma su humo amarillo en otra banca. Acostumbrado estoy a las derrotas, a ser el último de la fila. Doy un paso adelante y casi anticipo las incontables caídas; doy un paso para atrás y apenas me llega un escalofrío de sal. El horror es cosa cotidiana, agua corriente, perra rabiosa. Como harían los poetas del siglo XIX, soñé los astros y las nubes en mis manos y encontré el horror, la verdad de cuchillos en mis ojos. De poco me sirvió darme cuenta, como Job, que: “Desnudo salí del vientre de mi madre, / y desnudo volveré a ella.” (Job, 1, 21). Aún así, nunca podría suicidarme. El mundo no es como yo quiero y no me importa. Eso sí, por negarme a las atrocidades intelectuales de la academia literaria, perdí. Las sombras frías sucedían a las sombras agónicas y éstas se titulaban con la tesis de licenciatura como si el planeta no mereciera personas tan esforzadas. Por mí hagan alpinismo sobre las olas. Me da igual. Yo esta ocasión dije “no”. Y, sin embargo, sonrío. Porque hasta Galileo conoció su mueca burlona en la ignominia. Al final, lo único que justifica mi felicidad es que me gusta la pesca como a Hemingway, melómano soy como Cortázar, y me debato entre morenas o güeras, altas o chaparras, coreanas o mexicanas, carnosas o flaquitas, besuconas o serias, y hallé en mis amigos un destello solidario. ¿Podría decirse que busqué la derrota? No lo sé todavía. Quizá como dice Luis Antonio de Villena: “La vida verdadera está en los márgenes.” Aquí, lejos de toda atadura académica, como lector autodidacta, encontré en mi sagrada soledad mi felicidad. Además de muchas aflicciones, la encontré. Ojalá nunca se acabara tanto gozo. Pero en febrero volveré a la escuela. Estaré de nuevo en un salón pequeño como cuarto de nosocomio, con treinta y tantas personas adentro, insoportable en el calor insoportable, con mi ausencia presente en realidad en el mar o en la calle, con ganas de amor porque sí, sólo porque la sociedad me exige ser alguien en su juego. Como si el olvido tuviera garras y fuera aún salvaje y caminara tras de uno con ansias violadoras. Un día de estos todos lloraremos la misma lágrima. Hasta entonces, sentenció Prometeo: “Quien tiene el pie libre de grillos fácil halla aconsejar y reprender al desdichado… Pero eso todo yo me lo sabía. Con plena voluntad, con voluntad íntegra erré… ¿A qué negarlo? Dando favor a los mortales, procuraba males a mí mismo. Pero nunca pensé que habría de venir a este suplicio y que habría de secarme en esta enhiesta roca, clavado en un risco solitario y triste.” (Esquilo, Prometeo encadenado, p.76).

Contra el turismo y la canícula

2009-08-04T16:46:00.000-07:00

Para mitigar el mal humor que nos causa el calor y, de paso, descargar el estrés, los colonos del rumbo estamos buscando maneras para contrarrestar las molestias del verano. Quiérase o no, vivir en una calurosa ciudad junto al mar que cada fin de semana, puente o periodo vacacional se atesta de turistas, obliga a los habitantes a buscar maneras para evitar que uno termine como Michael Douglas en “Un día de furia”: sudando como cerdo y disparando con una escopeta a todo aquél que se atreviese.

Nuestra colonia, que durante buena parte del año es ejemplo de civilidad y generosa convivencia vecinal, en el verano torna insoportable. Entre otras cosas porque, además del las altas temperaturas, los turistas invaden cada calle y vialidad del rumbo en su cotidiano peregrinar a la playa.Vivir cerca de una zona turística no es, de ningún modo, un privilegio. El turista de verano, ese individuo que viene a la playa a pasar incomodidades y, de paso, a generárselas a los habitantes del lugar donde llegan, suele ser igual o más dañino que las sufridoras olas de calor que por estos días nos aquejan.

Por eso, ante el temor de que nuestra colonia sucumba a las plagas veraniegas o que, debido a la canícula, se desate una epidemia de rabia humana (nota: la rabia humana es casi igual que la rabia canina, pero a diferencia de la segunda, quienes la contraen no saben que están enfermos hasta que un día se descubren ladrándole a las llantas de los carros), el comité vecinal decidió convocar a una junta extraordinaria para discutir sobre los agobiantes asuntos que el verano nos ha traído.

De esa reunión se desprendieron varios puntos de acuerdo que nos permitirán salir más o menos librados de las cargas de estrés y las presiones emocionales negativas del verano de nuestro descontento. Así, entre los acuerdos tomados está la de emprender una campaña para ahuyentar a los turistas y la invasión sistemática de los colonos a los centros comerciales que cuentan con aire acondicionado (no iremos a comprar nada, sólo a refrescarnos). Además se destinará, en el parque cercano, un área específica para que los vecinos acudan, por lo menos media hora al día, a sentarse bajo la sombra de un árbol a odiar al prójimo por un ratito. Lo anterior, con el objeto de irradiar la mala vibra y desquitar el mal humor ocasionado por el calor sin hacerle daño a nadie.

Siendo justo, debo otorgar mérito y decir que esta propuesta surgió al interior del grupo de la Tercera Edad de la colonia. “Déjeme odiarlo un ratito” es una iniciativa notable: Irse a una agradable zona arbolada a rumiar el odio por los demás, contribuye a aligerar esos instintos asesinos que a todos invade durante las horas del día en que la temperatura ambiental es insoportable. Por lo demás, cabe decir que esta iniciativa se ha ido enriqueciendo con propuestas creativas de otras personas. Alguien, incluso, mandó a hacer camisetas con una ingeniosa leyenda que dice así: “Sé feliz este verano: odia al turista por un ratito”.

Y ahora pienso que no haya nada más refrescante que detestar a los demás.

Milenio-Colima. 02 de agosto del 2009

El reino por una mojonera

2009-07-29T09:54:00.000-07:00

Este lunes a mediodía, cinco ciudadanos del municipio de Cuautitlán (lugar donde abundan manganas y chirimías) fueron agredidos verbalmente y despojados impunemente de una mojonera, misma que habían erigido con piedras de sus propios terrenos. Según declaraciones de los afectados, un grupo de más o menos cincuenta habitantes del municipio colimense de Minatitlán (lugar donde abundas minas de calostro) y entre quienes se encontraban presuntas autoridades municipales y estatales, se les fueron encima a los campesinos cuautitlanenses y les arrebataron su preciada mojonera, procediendo después a destruirla a punta de patadas. “Fue espantoso, nuestra mojonera fue barrida a puntapiés por una turba rabiosa” dijo, visiblemente asuntado, uno de los campesinos agredidos.

La mojonera, una especie de montoncito de piedras colocadas una sobre otra, hasta formar una estructura piramidal de bajo pelo y que sirve para marcar puntos de referencia en un terreno, fue levantado por los cincos cuautitlanenses amparados por un acuerdo ejidal que les permite levantar mojoneras con fines ceremoniales en cualquier punto del ejido, siempre y cuando lo hagan con piedritas de su propiedad. No obstante, al pareceré los agresores alegaron que la mojonera se había levantado a cinco pasos grandotes de la línea imaginaria que separa los estados de Colima y Jalisco con lo que, según ellos, se estaba invadiendo “el territorio libre y soberano de Colima”.

Cabe señalar que el estado de Colima mantiene una pugna ancestral con Jalisco por cuestiones territoriales y, en varias ocasiones, el gobierno colimenses ha manifestado que defenderá, a toda costa, sus límites geográficos. Por su parte, el gobierno de Jalisco alega que sólo está reclamando territorios que siempre le han pertenecido.

Así, debido al asunto de la mojonera de los cinco cuautitlanenses, se revive la vieja rencilla entre Colima y Jalisco y de la cual no se vislumbra todavía ninguna solución legal. En tanto, los agredidos declararon que, al margen de los problemas entre los respectivos gobiernos estatales, ellos sólo piden que se les restituya su mojonera y se les permita transitar libremente por donde se les pegue en gana. De igual manera, se mostraron temerosos de lo que pudiera pasarles a ellos o sus familias, dado que dijeron recibir amenazas por parte de quienes conformaban la violenta turba de colimenses. “Nosotros sólo queremos que nos regresen las piedritas de nuestras mojonera, y que dejen de intimidarnos cada vez que venimos a este pueblo”, insistió otro de los afectados.

Por su parte, el gobierno del estado de Jalisco refirió que habrá de darles apoyo médica y asistencia sicológica a los cinco campesinos agredidos, toda vez que un chequeo de rutina reveló que habían sufrido afectaciones de tipo emocional y sicológico al presenciar la forma tan brutal en que fue destruida su mojonera. Y es que, según fuentes que pidieron guardar el anonimato, el grupo de medio centenar se colimenses se ensañaron con los cinco campesinos originarios de Jalisco: “no conformes con amedrentarlos, los agresores obligaron a los cinco campesinos a mirar cómo bailaban, todos juntos, el son de La Iguana en el mismo lugar donde habían levantado su mojonera”.

Fauna hacendosa

2009-07-27T09:52:00.000-07:00

Cuando el explorador y arqueólogo francés Désiré Charnay desembarcó en el puerto de Veracruz, a finales de 1857, lo primero que le llamó la atención era que cientos de buitres, quizás miles, adornaban las azoteas y cornisas de los edificios de la ciudad. Para un europeo que se empeñó en venir a México por el puro interés de levantar un registro arqueológico del llamado nuevo mundo (y que, a juzgar por la gran cantidad de ruinosas ciudades descubiertas, no era tan nuevo), aquella imagen debió parecerle delirante.

En las primeras páginas de su libro “Ciudades y ruinas americanas” Charnay escribió lo siguiente: “Lo que da a la ciudad (de Veracruz) una fisonomía tan particular, es una multitud de innumerables buitrecillos negros que obstaculizan las calles y cubren las casas y los edificios. Apenas se molestan cuando uno pasa entre ellos y, cuando las señoras depositan delante de sus puertas las inmundicias de las casas, se precipitan encarnizadamente para devorarlas. (…) Los zopilotes están encargados de la limpieza de la ciudad y son respetados; una multa bastante fuerte se inflige a quien los mate”.

Charnay no exageraba. Las parvadas de aves de rapiña constituyeron la primera Dirección de Servicios Públicos de uno de los más antiguos municipio de nuestro país. Los buitres, que después fueron considerados como fauna insalubre, serían erradicados de las ciudades para dar paso a la burocracia que habría de diseñar las acciones de gobierno, casi siempre fallidas, para mantener limpios los centros de población.

En los últimos veinte años, se dice, nuestro país avanzó en materia de manejo y control de desperdicios. Se construyeron rellenos sanitarios y se le dio mucha importancia a los sistemas de recolección citadina de basura. Algunas ciudades desarrollaron, incluso, exitosos sistemas de reciclaje. No obstante estos avances, otras tantas ciudades y municipios siguen padeciendo el problema de no saber qué hacer con la suciedad y los desperdicios generados por sus habitantes. Tampoco han sabido educar a los ciudadanos para evitar que sigan ensuciando no sólo su entorno urbano, sino también las reservas de espacios verdes con los que cuentan.

Según estimaciones, la familia mexicana generan, diariamente, de dos a cuatro kilos de basura y, si no hay un buen sistema de recolección en la ciudad, en cinco días cada casa se convertiría en una pestilente covacha. A esta amenaza se suman las reiteradas declaraciones que emiten los titulares de las dependencias encargadas de los servicios públicos, en el sentido que de los rellenos sanitarios municipales están a punto de colmarse. Pero, a saber, esos alarmantes anuncios provocan el efecto contrario al que el funcionario público pretende. Al escuchar o leer la respectiva declaración, los ciudadanos inmediatamente piensas para sí: “qué funcionario tan incompetente, si el relleno sanitario pronto dejará de servirnos, pues ya va siendo hora de que empiecen a construir uno nuevo”. Una reflexión, como se ve, completamente práctica y apegada el sentido común. Y el problema de la basura sigue estando latente.

Una vez expuesto todo lo anterior, llego al punto donde anunciaré que, motivados enormemente al participar en la Convención de Líderes del Siglo XXI y echando por delante nuestro espíritu emprendedor, uno grupo de amigos recién inauguramos nuestro propio negocio. Fauna Hacendosa S. A., es una empresa líder (que cuenta con la certificación STK8i en calidad total) cuyo giro es la venta o renta de buitres y puercos dedicados a la limpieza de desperdicios domésticos. Cada animal que ponemos a disposición de nuestra clientela está especialmente entrenado para devorar todo tipo de deshechos orgánicos que se genera en una casa. Además, dado su natural carácter tranquilo, tanto los buitres como los cerdos pueden fungir como mascotas.

Una vez que un cliente tiene en casa uno de nuestros animales, sólo debe tirar la basura o los deshechos al piso y el buitre o el puerco se comerán hasta el último desperdicio. Deje que nuestros puercos y buitres se encarguen de lo que nuestros gobernantes no pueden hacer: un mundo más limpio.

Milenio-Colima. 26 de julio 2009.

Pague aquí su manda

2009-07-21T09:16:00.000-07:00

Ahora que mi compadre ganó la elección, y que ya estamos más desocupados, nos iremos a pagar la manda. Le prometí al Santo Tata Chun, patrono de los aviadores desprotegidos, que todos iríamos hasta su santuario, caminando en cuatro patas, a cantar y a bailar frente a su sepulcro. Saldremos el domingo, por la madrugada. Y, para aquellos que, por flojera o por mañosos, no quieran irse caminando, se les avisa que de todas maneras habrá cinco camiones que nos acompañarán durante todo el corrido hasta Tatachuntla. De igual, si nomás quieren ir de paseo, pues no hay ningún problema. Nada más que ahí sí les pediremos una pequeña cuota.

El viaje durará siete días; y también irá mi compadre, pero él se va ir aparte en su camioneta, porque dice que quiere irse rezando y flagelándose todo el camino. Eso sí, mi compadre dijo que todas las noches, al lugar que lleguemos a descansar, su mujer no estará esperando con una olla de pipián y otra de pozole, y que él pondrá cinco cartones de cerveza.

¿Qué por qué le prometí la manda al Santo Tata Chun?. Bueno, pues porque de pronto vimos que iba a estar muy difícil ganarle al otro partido. Hacía mucho que la gente ya ni nos pelaba. Pero mire, con ayuda de dios todo se puede. Mi compadre y yo decimos que fue un verdadero milagro que los otros perdieran. Fue una ayudadota del cielo, ni quepa duda. Por eso digo que el Santo Tata Chun es bien milagroso. Ahora, la verdad es que no hay que dejar todo en mano de un santo. Uno debe encomendarse a ellos, pero también a uno le toca hacer su parte.

Eso fue lo que les falló a los del otro partido, porque según se sabe, nomás se encomendaron a San Cosme quien, dicen, es un santo que desde hace mucho tiempo no hace milagros. Además, les faltó trabajar y convencer y regalar gorras y camisetas en las colonias. Bueno, el caso es que, además de que les falló su santo, no supieron hacer las cosas como debía.

En cambio nosotros estamos bien contentos por el favor que nos hizo el Santo Tata. Todavía no se me olvida que la maestra Pura, la esposa de don Cenefo, cayó de rodillas en éxtasis místico, cuando le entregaron la constancia de mayoría a mi compadre. Dicen que, además, la maestra Pura empezó a hablar en lenguas y que decías frases como: “Chiquitibumbumbum alacachicachiporra rarara santachún santachún vivayo”. Digan si eso no es un verdadero milagro del Santo Tata, porque la maestra ni siquiera está casada por la iglesia y vive en pecado mortal.

Yo, antes de la elección, fui y le prendí una veladora a su imagen y le dije: “nunca te he pedido nada, pero esta vez quiero que mi compadre gane la votación, si me haces el milagrito te prometo que llevaré a todos los de la colonia en cuatro patas hasta tu santuario”. Y pues lo que sea de cada quien, si el santito nos cumplió, pos también hay que cumplirle.

Así que no se les olvide, este domingo, en la madrugada nos vamos todos en cuatro patas hasta Tatachuntla. Hay que pagarle la manda, pa que nos siga socorriendo.

Ahora que siento que ya estoy cansado

2009-07-17T13:08:00.000-07:00

...Y a Espergesia toda mi nostalgia... ¡¡¡yeyépa!!!

Una propuesta muy decorosa

2009-07-15T09:47:00.000-07:00

La alegría de nuestro descontento

2009-07-12T20:32:00.000-07:00

Correrán buenos tiempos para los paleontólogos. Los saurios se desperezan, abren la bocaza a todo lo que da para bostezar, y se levantan para avanzar y aplastar lo que hay (¡ay!) a su paso. Algunos columnistas políticos dicen, con extraña algarabía, que este dinosaurio es lo mejor que nos pudo pasar. Y ha de ser cierto, porque ya descubrimos que llevamos en los genes el síndrome de Estocolmo.

En Colima, los ciudadanos optaron (¿optamos?) por mantener en el poder político a un clan que, por su largo historial, ha echado raíces profundas, y parasitarias, en las instituciones de gobierno. Más todavía: le dieron (¡les dimos, dijo el otro!), manga ancha para hacer y deshacer lo que les venga en gana con los poderes legislativo, ejecutivo, y que por supuesto, el judicial. No consideramos esa sana práctica de buscar equilibrios en el poder que les dimos a los nangos.

A partir de unos meses, el congreso y el ejecutivo estatal estarán a disposición de unos cuantos: de esa élite que asume tener derecho a buscar sus propios beneficios por encima de los bienes de una sociedad. ¿Recuerdan? Y así, el Revolucionario Institucional se erigirá como dueño indiscutible de nuestra demarcación, incluyendo algunas conciencias que aquí habitan. Como antaño, desde luego. Esa “nueva actitud” que el tricolor vendió al electorado no borra, de un sexenio a otro, todo el lastre de corrupción y abuso. Quizá me equivoque (me gusta equivocarme), pero lo que veremos en Colima, por lo menos los siguientes tres años, será una descaro y un cinismo que ya vimos en películas superadas.

¿Y acaso vale ponerse la toga de Nostradamus para vaticinar desgracias democráticas? Desde luego que no. A este país y a sus ciudadanos ya les ha pasado todo lo que es posible pasarle a una sociedad. Desde dictaduras hasta sangrientas revoluciones, y lo que hay en medio de ellas. Actualizando el asunto no olvidemos el narco y la delincuencia, infiltrados ambos en el poder político, y que nos azotan con extorsiones, vicios, secuestros y asesinatos. Vaticinarle desgracias a los mexicanos sería como contarles chistes colorados.

Pero otros columnistas, a diferencia de los primeros, no tardarán en lanzar su trillada y patética frase de: “tenemos el gobierno que nos merecemos”; o levantarán las manos al cielo y gritarán para que todos los oigan: “¡democracia, qué te hemos hecho para merecer esto!”. Y hasta desconocerán, o pasarán por alto, que los ciudadanos hicimos lo mejor que pudimos en estas elecciones.

Entonces, antes de que empiece el dramatismo, me anticipo a felicitar a los promotores del voto en blanco. Sin duda que con esa práctica logramos muchas cosas. En principio, la bofetada que les propinamos a los partidos políticos fue demoledora: no dudo que hasta sangraron del hocico. Luego, a fuerza de cachetadas con voto blanco hicimos reflexionar a los políticos (si es que ellos saben lo que eso significa) sobre nuestro desencanto telenovelero.

Además, la candidata que impusimos, Esperanza Marchita, ganó lo que debió ganar (apoyada por el abstencionismo); aunque estoy seguro que, una vez asumido el poder, practicará el nepotismo. No tarda en llamar a sus feas y sangronas hermanas: Desesperanza, Abulia y Desidia, a ocupar algún puesto en su gabinete. Pero eso es lo de menos. Hay que celebrar la victoria de Esperanza Marchita con una mega fiesta emo: ¡Depresivos para todos, yo invito!

Milenio-Colima. 12 de julio 2009

Lejos de Dios

2009-07-07T10:51:00.000-07:00

Según nuestro presidente municipal electo, Nabor Ochoa López, "fue un milagro que Martha Sosa perdiera Manzanillo". Lo que nos puede lleva a afirmar que, en efecto, los designios de dios además de inexpugnables, también son inescrutables e inimpugnables. El Iee y el Ife ya son sucursales del cielo.

Y si Dios nos hizo a su imagen y semajanza, también ha de tener un torcido sentido del humor.

(...) Insistió en varias ocasiones, de que el éxito de la contienda tiene designios divinos porque fue la voluntad de Dios, esto es gracias al Todopoderoso, no me canso de repetirlo porque logramos lo que parecía imposible, fuera un milagro, que Martha Sosa perdiera Manzanillo. “Fue posible porque Mario supo conectarse muy bien por su manera de ser, por ser humilde y un candidato de propuestas no de descalificaciones, a la gente le gustó que no cayéramos en provocaciones”, asentó. (El Correo de Manzanillo, Hoy)

Porkeletes

2009-06-28T18:14:00.000-07:00

¿Por qué motivo una buena parte del electorado no puede disociar el nombre de Silverio Cavazos Ceballos con el de Mario Anguiano? ¿Por qué algunos columnistas, atendiendo a no se sabe qué distracción, cometen el error involuntario de escribir frases como “…y el candidato del Revolucionario Institucional, Mario Ceballos expuso sus diez propuestas para…”. ¿Cómo es que de pronto Silverio y Mario pasarían por ser la misma persona, al compartir sus apellidos (Ceballos, Anguiano, Cavazos y Moreno) en los boletines oficiales que emite el gobierno estatal? Hace días, la coordinación de Comunicación Social del Estado pudo subir a la página oficial de la administración estatal un comunicado de prensa, redactado en los siguientes términos: “Por instrucciones del gobernador Silverio Cavazos Anguiano, el secretario de Administración, Luis Mario León López, dio posesión este día a tres nuevos secretarios en el gabinete estatal...”.

El error en el nombre del gobernante sería más que evidente. Mezclar los apellidos del gobernador con los del candidato priista al gobierno estatal de la manera más ordinaria. Auque la confusión pudiera ser entendible, en la medida que fue Silverio Cavazos quien designó e impuso, por así convenir al clan político que encabeza, a Mario Anguiano en la candidatura de su partido. Por cuestiones atribuidas a la condición humana (voracidad, permanencia en el poder, cretinismo, etc.), de pronto uno se llama Silverio Anguiano y el otro Mario Cavazos. ¡Una bestia con dos cabezas! alguien podría gritar, asustado. Y no. Se trata de dos criaturas distintas, pero con nombres intercambiables. En la política eso es posible. Gracias a ella, nuestro inventario de monstruos y bestias se ensancha.

En las antiguas tradiciones galesas, se cuenta la historia de una criatura fabulosa llamada “Le Porkelet”, cuya principal característica era tener hábitos nocturnos y asolar los establos para alimentarse de las entrañas de los animales domésticos. Pero la leyenda dice que en realidad “Le Porkelet” eran dos criaturas: una viajaba en hombros de la otra, de tal manera que aparentaba ser una misma bestia con estatura descomunal. Mientras una de ellas desollaba y destripaba las ovejeras o las vacas, para comerse sus entrañas, la otra criatura bajaba de los hombros y se retiraba un par de metros, sólo para contemplar cómo su otra parte se atragantaba con la masa pestilente que extraía del aparato digestivo de sus víctimas. Todavía, en nuestros días, ciertas comunidades semirurales del Este de Francia organizan una simbólica y tradicional ceremonia nocturna, en la que los granjeros ofrendan vísceras a “Le Porkelet”, arrojándolas a la espesura del bosque para evitar que la bestia llegue hasta los establos.

Todo esto que cuento de “Le Porkelet” es nada más para ilustrar que el imaginario colectivo, en cualquier parte del mundo, nos regala criaturas fabulosas. Darles un nombre es el menor de los problemas. Gracias a esta campaña política, alguien nos ha regalado la posible existencia de dos criaturas, distintas, pero complementarias. Silverio Anguiano y Mario Cavazos. Al igual que “Le Pokelet”, es posible que estos dos se desplacen juntos y realicen sus prácticas depredatorias también juntos. Pero la gran diferencia sería que, mientras uno se instala a comer cacahuates garapiñados en el piso de los auditorios públicos, el otro, sentado en cuclillas y a cierta distancia pulsa, con pasión y arrebato, las cuerdas de un ukelele. Así, entre cacahuates garapiñados y sonsonetes agudos, ambos van sembrando el disgusto y el malestar entre los ciudadanos.

Por eso, parafraseando a Armando Martínez de la Rosa, diré: Porque no quiero escuchar el sonido del ukelele cada vez que un gobernante se para frente a un micrófono mientras la impunidad se atraganta de cacahuates, por eso, yo voy a votar por Martha Sosa.

Milenio Colima. 28 de junio del 2009.

Rafa Mesina

2009-06-27T16:26:00.000-07:00

A continuación la voz del maestro Rafael Mesina, dirigiéndose a "la gente del Ecos de la Costa".

PARA RENÉ GONZÁLEZ CHÁVEZ,
DIRECTOR DEL PERIÓDICO,
DE PARTE DE RAFAEL MESINA POLANCO,
ESCRITOR Y ART. VISUAL.
27-VI-09 en Colima.

Oye, René, el “Consejo Editorial” de Altamar, el Suplemento Cultural de Editorial Ecos de la Costa (¿lo lees a veces, aunque no vengan versos de Michele?), me ha otorgado el Galardón al Eufemismo por no publicarme. Me siento orgulloso: es más que un premio estatal. Es muchísimo mejor... Lee las razones por las que me lo otorgan:

Aviso de Altamar‏
De: Altamar (ecosdealtamar@hotmail.com)
Enviado:jueves, 18 de junio de 2009 02:23:41 p.m.
Para: Rafael Mesina Polanco (aguaves@hotmail.com)

RAFA:
Por parte del Consejo Editorial de Altamar no tendríamos problemas para publicar tu texto "A ver quién dice que sí", nada más que la gente del Ecos de la Costa no quiere publicar cosas tan "fuertes". Ya nos ha pasado que nos reclaman porque la gente "bien" y de "buenos principios" habla al periódico reclamando y acusándolos de léperos y de cosas peores. Y qué hueva da eso de que le anden a uno reclamando. Si el suplemento se editara en Nueva York no habría broncas, pero Colima es como un rancho grandote, donde nunca leen el periódico, y cuando sale publicado algo así de lo que hablamos, todo el mundo anda con su argüende y escandalizado. Por eso da hueva. Para evitar reclamos y para no "herir" las "buenas conciencias", en el Consejo Editorial de Altamar decidimos desde hace tiempo no publicar textos que tengan referencias religiosas, políticas, exceso de palabrotas, referencias sexuales explícitas o ataques personales. Por experiencia preferimos no meternos en broncas. Optamos por darle un carácter más artístico-literario al suplemento. Saludos.

Alberto

René, yo no esperaba tal honor por estos versos.
Léelos: A VER QUIÉN DICE QUE SÍ

Tú, que eres de “la gente del Ecos de la Costa”, dime si te parece una cosa “fuerte”; y esto de “fuerte” relaciónalo con lo “artístico-literario” con que se quiere caracterizar al suplemento. Sabes muy bien, pues has tenido cierta experiencia literaria y eres amigo y cuate de personas que escriben literatura, que la expresión artística de a deveras no es suavecita porque cuando se quiere expresar el contexto hay que ser claro y sin adornos. Y si se expresa el contexto es porque nunca, pero nunca, nadie estamos contentos con vivir como se vive. Uno se vale de recursos literarios para hacerlo, y la variedad de estos recursos, o canales, o vías, o formas, o modos, o estilos, es tan amplia como los pedazos de cultura que nos forman.

Pero no me da pena el galardón, lo que me da pena es que el “Consejo Editorial” es un ente falto de celo, un ente güevón que desperdicia una oportunidad para educar a esa gente “bien” y de “buenos principios” en lo que deveras vale: conocernos. Mira: nada les cuesta escribir una notita antes de cada texto comentando temáticas, recursos literarios, vocabulario, asuntos y perspectivas para que esa gente “bien” no sienta ”herida” su “buena conciencia” y ya, todos salimos ganando: uno porque no siente limitado su trabajo expresivo, el “Consejo Editorial” porque asume esa función cual debe ser y la gente “esa” porque se sentirá menos pendeja que hace un rato. ¿O no?

Deberían de repensar, díles, en la oportunidad que tienen para que este “rancho grandote” se convierta en “clara aldea”, “diáfana comarca de la convivencia”, “lúcida región” con los recursos que tienen. Y eso también aplícalo para el Ecos de la Costa en general, porque me han comentado acerca de los eludimientos que la gente del periódico (¿tú incluído?) hace con temáticas que colindan mucho con las mencionadas en la parte final del 2° párrafo del ”Aviso de Altamar”, y eso es una vergüenza, vale, para ti como director del periódico y para Colima. Se entiende vergüenza necesaria si se lee supeditada a intereses incombatibles, pero, a ver, qué güey es incombatible cuando se usan las palabras, eh; si es por eso que existen esas aberraciones también así se exterminan, y más cuando tienen sometida la dignidad de los demás, dí si no...

Mucho queda por decir, con menos pasión quizás; quizás más eufemísticamente para poder llegarle al punto “G” a esas aberraciones y hacerlas cantar gozosas y al unísono. Porque eufemismo es una palabra tal que dice “verga” de modo tan suave, sutil, sugerido, dulce y elegante que todo mundo querrá tenerla en la boca. ¿Quién dice que no?

Gracias por la atención, René, a esta alharaca en un vaso de agua.
Feliz domingo.

Rafa M. P.
Tu compañero Galopante, orgulloso portador del premio honroso.

c.c.p.: mis compañeros cercanos de contexto
c.c.t.p.: Guillermo Torres, director de “El Correo de Manzanillo”.

PA QUE ESTA CULTURA NOS CURTA Y EMANCIPE

"Qué güey es incombatible
cuando se usa la palabra"
Rafa Mesina

Pequeñas noticias del rumbo

2009-06-22T06:50:00.000-07:00

A dos calles de mi domicilio, en la fachada de una modesta casita de una planta, alguien colocó un colorido cartel rotulado con grandes letras. En él, se oferta un servicio a los vecinos. El anuncio, textual, dice: “Se ensayan valses a domicilio/ Informes aquí.”. Podría jurar que el cartel no estaba ahí la semana pasada. Si acaso lo colocaron hace dos o tres días. Es tan visible que toda persona que camina, o pasa en coche por esa calle, no puede evitar leerlo. En mi caso, ha sido un poco peor: no consigo alejar de mi memoria la imagen de ese letrero. El cartel no ha parado de bailar un eterno vals vienés en mi cabeza desde hace dos días.

Supongo que, para quien colgó el letrero, el impacto-beneficio será fuerte, porque los habitantes de mi colonia tienen una notable proclividad a celebrar los quince años de las jovencitas en fiestas que ameritan cerrar calles. Se añade el hecho que las celebraciones son sonorizadas con treinta bocinas que emiten un sonido horrible y repetitivo y que, a juzgar por el comportamiento de la gente cuando lo escucha, es música bailable. Por entendido no daré detalles de lo cantidad de mesas y sillas que se instalan, de banqueta a banqueta, sobre el arroyo de la calle.

Pero imagino que ahora, gracias a los servicios de alguien con espíritu emprendedor, nuestras fiestas de quince años lucirán más formales y bonitas, haciendo que la celebrada ejecute, acompañada de sus damas y chambelanes, un vals de 30 minutos. No me quejo, seguramente esto es una especie de avance. Pasado el tiempo, a las mamás de las quinceañeras se le prenderá el foco y decidirán que danzar un vals en la calle no es algo propio para una jovencita que recién se incorpora a la vida social de los adultos. Por consiguiente, es probable que las mamás de las jovencitas quinceañeras optarán, en el futuro, por organizar el ágape en salones de fiestas, los cuales, dicho sea de paso, tienen grandes y lustrosas pistas de baile.

En nuestra colonia iremos pues mejorando la convivencia vecinal, gracias a la persona que ensaya valses a domicilio. Y ahora me pregunto por qué a nadie se le había ocurrido antes ofrecer un servicio así. Veamos: según el último censo del INEGI, en nuestra zona postal tenemos, por cada cuadra, un promedio de 22.5 jovencitas a punto de cumplir quince años. Ese es un potencial de mercado y clientela notablemente alto. Las oportunidades para emprender negocios relacionados con los servicios a fiestas de quinceañeras son sumamente alentadoras. Y, como ya lo he dicho, esta es una colonia esencialmente fiestera y cada uno de sus habitantes cultiva un marcado gusto por el baile, así sea de pasito duranguense.

Según los descendientes de las familias fundadoras, cuando se empezaron a edificar las primeras casas del rumbo y se hicieron las excavaciones de cimentación, los albañiles encontraron, casi a flor de tierra, figuritas de barro que representaban a dos perros calvos bailarines. Claro, esas son piezas prehispánicas que abundan en la región, pero los vecinos aseguran que aquí, en nuestra colonia, “estaba la mera mata” de quienes criaban perros con el único fin de enseñarlos a bailar. Por eso, apuntan, la nuestra es una colonia bailadora, y no pasa un fin de semana sin que se cierre alguna calle para hacer una fiesta.

Por mi parte, digo que vivir aquí es como habitar el set de filmación de West side story. Si a algún director de cine se le ocurriera hacer un musical, creo que no encontraría mejor locación que esta colonia. Al momento que escribo esto, por ejemplo, los vecinos ya cerraron nuestra calle y han instalado un sofisticado equipo de sonorización. Por supuesto, tendremos fiesta y baile. Si justo ahora me asomara a la acera, vería que allá afuera todos caminan a pasitos pausados, mientras truenan sus dedos rítmicamente.

Milenio-Colima 22 de junio del 2009

A ver quién dice que sí

2009-06-19T08:50:00.000-07:00

Rafa Mesina, el escritor, editor y artista gráfico más abierto y propositivos de Colima, escribió el texto que pego a continuación, ya que dudo mucho que se publique en algún medio impreso de nuestros rancho. Como siempre, considero que se deben escuchar todas las voces, sobre todo si vienen de visiones tan originales como la de Rafa Mesina. Va, pues, por el maestro:

A VER QUIÉN DICE QUE SÍ
Rafa Mesina

A veces, a veces, cada vez
más frecuente, cuando mira
fotografías de periódicos colimensillos,
mira caras de varones
con quienes cogió.

Ah, chín, me dice, si ya estamos
mostrando tiempo y vida
en nuestras pieles. Y se acuerda
de aquel momento formador,
ese cale para ser como se ven ahora,
comprobación orgánica que niegan
como gatos, y la cubren,
o la enmascaran y la siguen disfrutando
como el que vi de padrino de bautizo
la semana pasada, dice.

Y me pregunta qué pasaría
si en esta campaña electoral
se les arrima con una pancarta LGBT
a dos-tres de ésos. Qué sentirían
en sus testículos o en su largo recto receptor,
en los pulmones o en el hígado,
o en el hipotálamo, o donde habite
esa emoción hacia el contexto
llamada espiritu o alma según
la brutez de las religiones,
me dice tocándose el bigote.

Ah qué vatos, cómo han crecido,
dice al verlos impresos, si hasta abuelos unos son.
La inseguridad, la desconfianza, el miedo
los hace mojar mujeres
con afán de prolongar su mierda.
Como si valiera la pena que hubiera raza
igual a ellos por siempre con esa hambre.
Nunca aprenderán, los muy putos, dice,
que la homosexualidad es el único
método inteligente de control natal.

VOTARÉ POR TU PARTIDO
SI ME DAS UN BESO Y DEFIENDES TU PUTISMO
les dirá en la pancarta.
A ver quién le dice que sí.

"En calidad de ciudadano"

2009-06-17T17:48:00.000-07:00

Denuncia Romero por difamación

"En calidad de ciudadano, José Manuel Romero Coello presentó la tarde de este martes una denuncia penal por el delito de difamación y calumnia en contra de quien o quienes resulten responsables por la distribución de un panfleto a través de un correo electrónico". (Ecos de la Costa, hoy)

Desde luego, siempre en calidad de ciudadano. Esperemos que su denuncia también se atienda con lamisma calidad que a los demás. Por lo pronto cabe la indignación, porque a mí no me enviaron por correo ese mentado panfleto. Y en calidad de ciudadano exijo y demando que me lo hagan llegar.

Noticias alarmantes

2009-06-17T08:00:00.000-07:00

Esta mañana, en Manzanillo nos despertamos con una terrible noticia:

Aumenta maíz; impacta a taqueros
Teresa de Jesús Ochoa Nogales

El Correo de Manzanillo

(17/06/09)

El alza en el costo del maíz y la tortilla, alcanzó esta semana al taco, ya que taqueros de la ciudad, sin previo aviso, ajustaron sus precios a siete pesos. Florencio Nava, consumidor, aficionado a los tacos, dijo que algunas taquerías elevaron sus precios, de manera que esta mañana, después de visitar conocido expendio, se sorprendió por el aumento ya que de costar 5 pesos, ahora cuestan 7. Destacó que en los últimos meses el precio de la comida en diversos establecimientos aumentó, pero los primeros en subir los precios fueron los taqueros, los cuales deberían ser supervisados al igual que otros giros comerciales, “ya que no hay quien los regule o controle y mucho menos hay un precio estable”. Dijo que parte de la dieta de los mexicanos, se verá afectada, ya que muchas veces no se come en casa. Se vive a prisa y se come fuera y ahora tendrán que pagar más, “ya que todo subió y los tacos no han sido la excepción”. En un recorrido, en donde se preguntaron precios, en algunos establecimientos se corroboró el aumento, pero se detectó que en la mayoría de los puestos, fondas o taquerías, no hay precios a la vista, por lo que algunos consumidores piden a Profeco, la regulación necesaria, sobre todo en puestos callejeros. Con el alza en el taco, también se esperan aumentos en productos de consumo popular, como los tamales, sopes, quesadillas, gorditas y todo alimento elaborado a base de masa.

Ceviche, cebiche y seviche

2009-06-13T17:40:00.000-07:00

No pude. Confieso que lo intenté, traté de convencerme con buenos argumentos, pero fracasé. Así que, por adelantado, ofrezco disculpas a todos, por utilizar los comandos copy y paste. Una vez aclarado el asunto de que me fue imposible resistirme, reproduzco aquí la nota firmada por el reportero César Hernández, publicada el día de ayer, en El Correo de Manzanillo. Está íntegra, sin cambio alguno, por lo que se recomienda total discreción. Va:

Bloquean acceso a la termoeléctrica
Manzanillo, 13 de junio del 2009.

Medio centenar de ex trabajadores de la regasificadora iniciaron un bloqueo a la central termoeléctrica de Campos, en la entrada principal, exigiendo que las fuentes de empleo sean para los obreros de Colima y no para gente de afuera. A las 7 de la mañana de ayer, los manifestantes aún cuando no bloquearon el acceso a la termo, la producción de energía eléctrica no se vio interrumpida, y solamente impidieron el acceso a todos los vehículos, por lo que los trabajadores y proveedores tuvieron que entrar a pie a la empresa. Anastasio Ruiz, uno de los trabajadores que fue despedido hace días, manifestó que no es justo que las empresas constructoras estén contratando personal de otros Estados. Por lo que indicó que harán un plantón de manera indefinida frente a la planta termoeléctrica hasta que la CFE o el sindicato les dé una respuesta favorable a sus peticiones. Al bloqueo se sumó el controvertido David Sánchez “alias Pitosuelto” de Campos, quien con su cuatrimoto y bocinas móviles, estuvo lanzando consignas en el sentido de que no van a retirarse hasta que les den una solución al conflicto. Y que desde ayer instalarían un toldo para iniciar la resistencia civil, comprometiéndose a llevarles ceviche a los trabajadores para que resistan en su intento. El superintendente de la termo, salió a conversar con los manifestantes, conminándolos a retirarse por estar invadiendo zona federal, recomendación que no fue aceptada. En tanto, un pelotón de soldados de La Armada de México acudieron al lugar de los hechos para resguardar la entrada a la planta, y a mantenerse alertas por cualquier contingencia que pudiera presentarse. En tanto, el residente de obra de la regasificadora Raúl Ruiz, indicó que la empresa está en toda la mejor disposición de trabajar con gente de Manzanillo, de Campos y de Colima, pero que ahora tendrán que ponerse de acuerdo con sindicato del SUTERM para que se respeten esas normas.

Hasta aquí la nota que, por su completo contenido, claridad y estilo de redacción, no merece ningún comentario. Pero las demandas de los manifestantes registrados en la nota merecen total apoyo. Porque, si mal no recuerdo, en los días que se concretó el proyecto de la construcción de la regasificadora, los líderes de las cámaras empresariales del Estado, entre las que se encontraba la representación local de la Cámara Mexicana de la Industria de la Çonstrucción, alabaron los beneficios del proyecto, lanzaron hurras a la administración estatal por su “gestión” y aseguraron que la obra “traería muchos empleos”.

Entonces, luego de que lo está pasando con los ex trabajadores de la regasificadora, ¿estarán dispuestos los líderes de las cámras a opinar o fijar su postura sobre este asunto? Será mejor que lo hagan pronto, porque David Sánchez, alias “Pitosuelto”, no vacilará en plantar su cuatrimoto con bocinas portátiles fuera de sus oficinas. Y ojalá lleve consigo su olla de ceviche.

Hacemos votos por que así sea.

La carpetita del señor Anguiano

2009-06-12T18:11:00.000-07:00

A los voceros oficiales del priismo les molesta que la candidata del PAN, Martha Leticia Sosa Govea, haga pública su convicción ética por la transparencia en el uso de recursos públicos. Las cuentas claras, como ella dice. El escozor de los priistas al momento de escuchar sobre transparencia en el manejo de recurso público está ampliamente justificado, puesto que desconocen el significado del concepto y, por ende, jamás lo han aplicado.

Curiosamente, los candidatos priistas no pueden manejar el discurso de la honestidad y la transparencia. Entre otras cosas porque arrastran toda una tradición de corruptelas y riquezas inexplicables. Y desde luego: políticos corruptos hay en todos lados, pero es en el priismo donde tienen sentados sus reales. Quizá por eso hay personas que, asumiendo su propia responsabilidad, se han dado a la tarea de salir a la calle para repartir volantes cuyo contenido trata de explicar las sospechas de corrupción que pesan sobre uno o varios candidatos priistas.

El ejemplo reciente lo tenemos en el panista Fernando Rodríguez, quien presumiblemente estaba distribuyendo panfletos en Tecomán. ¿Y qué decían esos supuestos panfletos? Se ignora. Por es posible que no fueran panfletos, sino meros volantes donde se decía la pura verdad. En un panfleto se difama; y hasta ahora no sabemos quién o quiénes son las víctimas de la difamación. O sí, por el contrario, los mencionados en esos panfletos están de acuerdo en lo que se dice sobre ellos. Además, preferible a que este tipo reparta volantes en la calle, a que se robe el dinero, cometa fraudes o lucre con las esperanzas de la gente, así como hicieron, hacen y seguirán haciendo algunos políticos. Recuerden a Fernando Moreno, ahora un triste gobernante acusado, por sus propios compañeros de partidos, de haber encabezado un gobierno plagado de corrupciones. Lo curioso es que, quienes ahora lo acusan, son los mismos que estaban a su lado cuando despachaba en palacio de gobierno. Por eso un priista siempre se escuchará chistoso y/o falso cuando hable de honestidad.

Aún así, son los mismo priistas que ahora andan en campaña quienes, otra vez, y debido a la conveniencia, han “empatado intereses” (eufemismo para decir que ya se arreglaron) con el ex gobernando Fernando Moreno. Es decir, el candidato priista Mario Anguiano y su equipo de campaña está reciclando suciedad. Y de una cosa estaremos seguros: Mario Anguiano no dirá nunca que le gustan las cuentas claras, porque es un hecho que no conoce la claridad: Como titular de la Contaduría Mayor de Hacienda, es posible que haya solapado acciones oscuras en el manejo de recursos del gobierno estatal que encabezó Fernando Moreno (sino cómo explicar que a éste último lo sigan acusado de corrupción).

Pero, además, Mario fue utilizado por el ex gobernador, ahora metido a periodista, para perseguir políticamente a militantes de otros partidos, como Martha Sosa. Las funciones de Anguiano en la Contaduría Mayor de Hacienda comprendían (se infiere por lo que del fenandato se ha escrito por periodistas tan respetados como Topiltzin Ochoa o Adalberto Carvajal ), por un lado el solapamiento de las acciones turbias del entonces gobernador y, por el otro, la persecución y el hostigamiento a los gobierno de oposición a través de dictámenes elaborados a modo sobre las cuentas públicas.

Subrayemos de igual manera que Mario Anguiano fue el titular de la Tesorería en la administración municipal de Rogelio Rueda, el peor gobernante que hayamos tenido en Manzanillo. Mario ha sido pues empleado y subordinando de dos gobernantes priistas (uno estatal y otro municipal), sobre quienes pesan señalamientos de corrupción y abuso de poder.
Un dato más para hacernos una idea de cómo se manejan las cosas entre priistas: Mario Anguiano acudió al debate entre candidato llevando consigo una carpeta que, dijo, eran las presuntas pruebas de las irregularidades detectadas por la Contaduría Mayor de Hacienda durante el gobierno municipal de Martha Sosa. Hoy, a tres días del debate, se sabe que esa carpeta sólo contenía un grueso legajo de hojas en blanco y las copias de un discurso escrito por Fernando Moreno Peña, donde le especificaba qué decir en sus intervenciones.

Algunos analistas aseguran que luego del “empate de intereses” entre el candidato y el ex gobernador, éste último le propuso al primero asesorarlo en materia de campañas electorales. De ahí que le haya escrito un discurso para la ocasión. Pero, al parecer, Mario Anguiano prefirió no leer lo que el ex gobernador le había preparado, pues, a decir de gente muy cercana al candidato priista, entre las frases que Moreno Peña escribió en ese discurso estaba una que decía más o menos así: “Sigan con la vista mi dedo, síganlo…cuando cuente tres estarán bajo el poder de Fernando Moreno: uno… dos…”. Ja, ja, ja.

Las descalificaciones que no son

2009-06-11T13:11:00.000-07:00

Resulta ocioso tratar de definir quién ganó el debate entre candidatos a la gubernatura. No era una competencia, aunque sí un ejercicio de credibilidad, confianza y convencimiento. Pero me parece, pensando con frialdad, que la candidata panista supo marcar un equilibro en su discurso para presentar propuestas de gobierno al tiempo de subrayar los inconveniente de votar por el tibio candidato del Pri. Lastimeramente, hay que hacer notoria la tunda verbal que Martha Sosa propinó a Mario Anguiano.

Las observaciones de Sosa hacia el proceder del priista como gobernante municipal (negligencia, insensibilidad, irresponsabilidad), han sido referidas por algunos como “descalificaciones por parte de la candidata panista hacia el candidato priista”. Pero siendo estrictos, no hay tales. Martha Sosa solamente hizo un retrato hablado del priista. Y es que, para quienes no pueden distinguir un término descriptivo de uno que descalifica, las palabras puestas al lado de un nombre siempre serán tomadas como “insultos”. Y esa es una equivocación.

Veamos un ejemplo práctico. Si yo digo: “Silverio Cavazos es un cretino”, no estoy ofendiéndolo, sino describiéndolo tal cual (cretino: sinónimo de estúpido o necio; según el diccionario de la RAE). Otro ejemplo: Si escribo “el nango de Mario Anguiano”, tampoco lo estoy insultando, sino resaltando sus cualidades (nango: sinónimo de melolengo, pendejo, simplón y tonto; según el diccionario de colimotismos de Juan Carlos Reyes). ¿Dudas?.. Otro ejemplo, ya clásico, es el del poeta Rogelio Guedea quien, en una de sus colaboraciones, llamó gordo tragón, golpeador y ambicioso al columnista Fernando Moreno Peña. ¿Fueron insultos? Desde luego que no. Incluso muchos otros columnistas estatales, quien son conocidos por su inteligencia a toda prueba, alabaron la exquisita descripción que el poeta hizo el ex gobernador Fernando Moreno. De esta manera nos damos cuenta que el uso de las palabras merecen su debida atención.

Por otro lado, observemos que durante el debate, el candidato priista utilizó una frase para, aparentemente, curarse en salud. Mario Anguiano dijo que “las descalificaciones son el lenguaje de los perdedores”. Frase por demás interesante: Según el nango de Mario, todos los términos que no le gustan y que van dirigidos hacia su persona son “descalificaciones”. Aunque, desde el momento que lo dice, es él quien está descalificando a los demás (descalificación: sinónimo de desacreditar, desautorizar o incapacitar; según diccionario de la RAE). Y, hasta donde se sabe, nadie lo ha desacreditado a él como candidato, tampoco desautorizado, ni mucho menos incapacitado. Aunque ahora que recuerdo, me parece que el gordo Moreno Peña sí lo descalificó y vilipendió en una que otra de sus columnas.

Entonces, si utilizamos a la inversa el parámetro de Mario Anguiano, realmente los ganadores son quienes saben usar los adjetivos calificativos de manera correcta. El perdedor es él. Pero la frase “Mario es un perdedor”, sí tiene una carga peyorativa. Al llamarlo perdedor lo estamos desacreditando. Prefiérase entonces el uso de la frase “Mario Anguiano es un nango”, antes que cualquier otra. Al hacerlo, estamos utilizando de forma correcta nuestro idioma.

¿A alguien le quedó una duda?

Entre encuestadores te veas

2009-06-08T18:13:00.000-07:00

Los dos periódicos estatales que se jactan de muy muy (Ecos y Diario), publicaron este lunes sendas encuestas, realizadas por la mismas empresa ( Rvox), a partir de la misma pregunta (“Si el próximo domingo fueran las elecciones para gobernador, ¿por cuál candidato votaría?”) y con una semana de diferencia.

Lejos de mostrarse confiables, ambos periódicos exhibieron su labor tendenciososa. La diferencia entre uno y otro resultado es enorme. Según Ecos (con encuesta del 3 de junio), el candidato del PRI aventaja por más de 7 puntos a la candidata del PAN. Por su parte, el Diario asegura(encuesta del 27 al 28 de mayo) con datos de la misma encuestadora, que hay un empate técnico entre PRI y PAN, por apenas medio punto de distancia.

Es decir, según nuestros periódicos decanos, en tan sólo 6 días los colimenses empatamos y desempatamos la próxima elección. Y eso sin salir de casa ni ir a ningún mitin. Pero de los directivos de estos dos periódicos se podría decir, como lo diría Pérez Reverte, que son una partida de pendejos. Y la encuestadora Rvox nos lo confirma.

Ahí están la pruebas.

Retrato de un artista aficionado muy comprometido con su tiempo

2009-06-06T22:50:00.000-07:00

Toda la gente tiene aficiones. Algunas deben ser inconfesables, será porque rayan en la aberración. Las mías no son tan aberrantes, creo, pero en el momento que a alguien le resulten ofensivas, estoy dispuestas a cambiarlas por otras todavía más escandalosos y doblemente ofensivas, pero confesables. Y bueno, juzgue usted:

Cada temporada de campañas electorales, y desde que tengo uso de razón, me abandono a la edificante tarea de ponerles barbas y bigotes a los rostros de los políticos que aparecen en afiches, volantes, calcomanías y lonas espectaculares. ¿Que qué me lleva a tal acción? Supongo que el puro placer, el mórbido placer que a todos santifica. Peor hay algo más. Dibujarle bigotes a los políticos es un arte (mí arte, usted búsquese el suyo) y una tarea que requiere dedicación y buen gusto. Desde que se elige y compra el marcador adecuado, que son como los pinceles para un pintor; hasta ubicar el espectacular o el afiche del candidato al que se le dibujarán las barbas.

En mi caso prefiero los marcadores color negro, con tinta base de aceite. Los más comunes y económicos son los Esterbrook, pero esos son para principiantes. Lo que yo uso son los Moleskine, unos marcadores italianos que suelo comprar por Internet y que están fabricados específicamente para hacer pintas y escribir consignas políticas en todo tipo de superficies. (Según la historia de los Moleskines, éstos eran fabricados en Roma por un sacalepunti de la oposición durante el mandato de Mussoline, y eran vendidos y utilizados en la clandestinidad para pintarle bigotes a los afiches del dictador. A últimas fechas, gracias al pedante de Silvio Berlusconi, los marcadores Moleskine se han vuelto a poner de mode entre los críticos callejeros).

Pues bien, tres veces por semana y durante la madrugada (esa hora imprecisa en que no se sabe si es de día o de noche), salgo a las calles de la ciudad con mi cartuchera repleta de marcadores Moleskine, en busca de los rostros de los políticos en campaña. En estos también soy extremadamente puntilloso. Elijo la propaganda de las colonias populosas, alejadas de las grandes avenidas y del centro de la ciudad. Será porque ahí, en estas zonas poblacionales, la pinta de bigotes en la cara de los políticos es una manifestación altamente apreciada. Asimismo, suelo buscar las grandes calcomanías que instalan en las carrocerías de las unidades del transporte público. Esos rostros alargados sobre las láminas de los microbuses son una invitación expresa a ponerles bigotes, barbas, dientes chimuelos, lentes y verrugas.

Esta afición de rayarle el rostro a los políticos, me ha dejado tantas satisfacciones que no estoy dispuesto a dejar de hacerlo, aunque haya quienes, acusándome de vándalo, han intentado encarcelarme. Los grandes artistas siempre serán unos incomprendidos. Esta gente no entiende que pertenezco a esa estirpe de artistas-aficionados-comprometidos con su tiempo y con las causas sociales. Ponerle barbas y bigotes a un político es la más lúcida manifestación democrática que alguien puede realizar. Y es más efectiva y directa que, por ejemplo, ese movimiento denominado “voto blanco”, al cual sólo podrían adherirse los eunucos del sufragio y los onanistas del voto, pero nunca los artistas de la democracia.

Y pues esta es mi afición y mi granito de arena para mejorar la vida política, social y cultural de mi país. Para un político en campaña no hay, no habrá, nada más ofensivo reflexivo que ver su propio rostro, deforme, caricaturizado y sujeto a la burla de cada ciudadano que lo repudia.

Y aún así, desde sus altos espectaculares, los políticos nos siguen sonriendo. Los muy inocentes.

En Milenio-Colima 7 de Junio del 2009.

Para leer un periódico

2009-05-25T08:20:00.000-07:00

Los diarios son material de lectura perecedero. Un día después de su publicación, los textos contenidos en un periódico ya no satisfacen al lector. Nadie que se respete lee con gusto un periódico de hace tres o cinco días. A excepción de los historiadores, quienes tienes una fijación morbosa por publicaciones amarillentas a las que suelen llamar “fuentes históricas”. Gracias retazos de viejas publicaciones (apenas legibles), los historiadores consiguen escribir sus propios libros. Es decir, el historiador tiene la noble tarea de reciclar. Pero ese es otro asunto.

Para un lector común de periódicos, las notas periodísticas perecen al momento de terminar su lectura. Y las páginas noticiosas, después de dos días, sólo pueden servir para envolver manojos de cilantro o limpiar las monadas de nuestras mascotas. Así de ingrato es el breve ciclo de un periódico. Y en tiempo de campañas políticas este ciclo es todavía más volátil. La declaración de un candidato cualquiera, publicada apenas en la mañana, por la noche ya es letra muerta. Entre otras cosas porque las campañas se conciben como una guerra mediática, librada a velocidad de escupitajos. No obstante, los lectores de periódicos todavía no aprendemos a divertirnos con estas guerras electoreras y floridas.

Tan fácil que es soltar la carcajada al leer declaraciones ridículas en primera plana como la siguiente: “Ofrezco el mejor gobierno del país”. O sonreír ante posturas necias: “Colima tiene los primeros niveles en seguridad”. De igual, enternecerse ante la imbecilidad de un político o funcionario: “Los casos de influenza en Colima son una farsa”. Incluso experimentar pena ajena al leer a algunos columnistas empeñados en defender lo indefendible.

Como sea, en los contenidos periodísticos hay orgías de sentimientos, emociones y diversión a costillas de otros. Lamentablemente se extinguen a las primeras de cambio. Ni modo. Y no reconforta saber que, dentro de veinte o cincuenta años, los historiadores reciclarán estas páginas para escribir libros con títulos aburridos. En tanto, se debe reconocer que no a todos los lectores les agrada el contenido de ciertos periódicos, porque los considera tendenciosos, oficialistas o convenencieros. Por lo mismo, quienes compran de vez en cuando un periódico prefieren no leer las páginas editoriales, por temor a toparse con la lectura de artículos sobre política cuyos autores se exhiben como cretinos. En Colima, cualquier mono se siente analista político; incluso los dueños y directivos de los propios diarios, quienes se atreven, sin ningún recato, a poner por escrito su proverbial estupidez. Recuerdan eso de: “Silverio: yo no te pedía que me llamaras en las mañanas, tú quisiste llamarme, a pesar de que te dije que a esa hora tomo mi clase de pilates, tontuelo”.

Y aquí es el momento de decir que una encuestadora estatal (la mía), hizo un estudio sobre la credibilidad que en estos momentos tienen los columnistas y articulistas locales. Según esta encuesta, el 98 % de los lectores consideran panfletarios y/o lamesuelas a quienes se dicen comentaristas políticos. El 2 % restante no sabe o no contestó. Si esto sigue así, los periódicos dejarán de ser material de lectura disfrutable y confiable. Es posible que, en adelante, la gente compre los diarios sólo para envolver aguacates.

Ante tal situación, se me ocurre que para evitar leer a comentaristas malintencionados, los lectores deberían brincarse las páginas editoriales y seguirse derecho hasta llegar a la sección de anuncios clasificados. Por lo menos ahí no hay textos tendenciosos. Ahora bien, otra recomendación es dejar de lado el periódico y perder el tiempo de una manera más provechosa: jugar al balero, por ejemplo. Así, al momento de llegar a la sección de los columnistas, los lectores podrían dedicar diez minutos a este juego (tiempo en que uno se tarda leyendo esa sección), y posteriormente retomar su lectura páginas adelante.
Es de suma importancia pues, que en los puestos de periódicos también se vendan baleros.

Milenio-Colima. Mayo 24, 2009.

Le renuncia al partido y a la campaña

2009-05-18T06:55:00.000-07:00

Un malentendido con el Rector Miguel Ángel Aguayo y con el entrevistador René González, así como un desencuentro con el secretario de Cultura, Rubén Pérezanguiano, terminarion por convencer al coordinador de campaña que, con Mario Anguiano, nadie gana... Aquí la historia:

Sr. Director: solicito a usted publicar esta carta en el Buzón del Lector de su prestigiado diario.

A la opinión pública:

Al CDE del Pri:

A mis compañeros militantes:

Por este medio presento mi renuncia pública al cargo de Coordinador de Campaña de la Región 4, así como a la militancia del partido. Las razones de esta dimisión son ya de sobra conocidas por el gobernador Silverio Cavazos, por la dirigente estatal Itzel Ríos y por el candidato Mario Anguiano. No obstante, dado mi convicción personal de dar la cara y responsabilizarme de mis actos y errores, me permito expresar y dar a conocer los detalles de esta penosa situación:

Uno: En una reunión, celebrada en la propia casa de mi ex gran amigo, el rector Miguel Ángel Aguayo (por cierto: ¿sabían ustedes que el rector hace unos chilaquiles especiales para la resaca? Se los recomiendo), me confesó sus temores de que al PRI se le escapara la gubernatura de Colima debido, me subrayó Miguel Ángel Aguayo, “a la pobreza moral del candidato”. Comentario al que yo, entero y cabal como soy, contesté alzando la voz: “Pues tú tampoco vendes piñas, rector”. Esa fue la primera vez, de muchas, que perdí la amistad de alguien por cuidarle la espalda a Mario. A la fecha, el rector Miguel Ángel no me dirige la palabra y mucho menos me invita a desayunar chilaquiles. Primer motivo de mi renuncia: el candidato me ha hecho perder amigos.

Dos. En una ocasión en que departía amigablemente con el entrevistador René González, se me ocurrió contarle cómo defendí a Mario de los comentarios de mala fe emitidos por personas como el mismo rector. Al terminar de narrarle el episodio de la moral y las piñas, el entrevistador arrojó al piso una botella de güisqui y espetó: “Lo sabía: sabía que Miguel Ángel es un traidor, y de seguro también tú lo eres”. A lo que yo, con la serenidad que siempre me ha caracterizado, le contesté: “Mire señor entrevistador: le suplico a usted que no me insulte, no porque esté envalentonado por el alcohol se quiera pasar de listo”. Y nos hicimos de palabras y la mecha se prendió: El entrevistador nunca supo de de dónde, pero una pistola saqué. Y fue entonces cuando salió corriendo, el muy cobarde. Desde entonces, el entrevistador René González me ha amenazado varias veces, diciendo que publicará una entrevista consigo mismo en la que acabará con mi carrera política. Segundo motivo: el candidato me ha hecho perder entrevistas y ganar enemistades.

Tres: Hace unas semanas, en una charla con el secretario de Cultura, Rubén Perezanguiano, el funcionario me confesó que estaba escribiendo la biografía de Mario Anguiano, para publicarla y regalarla en los cruceros viales. Le dije que me parecía una buena idea, pero le observé que debía tener mucho cuidado y no revelar ciertos episodios de la vida del candidato, ya que podrían ser perjudiciales para su imagen electoral. Pero Perezanguiano me contestó, de forma altanera, lo siguiente: “¿Y tú qué sabes de hacer libros? ¿Cómo te atreves a hacerme recomendaciones, a mí que soy un experto en antologías y que, además, pago de mi propia bolsa las bonitas ediciones?”. A lo que yo, muerto de risa, le contesté: “Aaah cómo te gusta hacerte (y aquí dije una palabra que empieza con pe y termina con jo), ni que no te conociéramos”. Desde entonces, el secretario Perezanguiano ha corrido la voz de que soy un inculto y que jamás me va a regalar sus libros. Tercer motivo: por cuidar la imagen de Mario fui vetado de su biografía, y Perezanguiano me sigue tachando de inculto sólo porque dije que sus antologías están bien piñatas.

Son pues estos tres motivos por los que estoy renunciando al partido y a las tareas de campaña que muy gustosamente realizaba. Y basta referirlas para darse cuenta que la candidatura de Mario Anguiano no trae nada bueno a nadie. Digo entonces que la dignidad de un hombre está por encima de partidos y candidaturas. A los ciudadanos colimenses, sólo me queda asegurarles que desde otros espacios seguiré sirviendo a mi estado y a mi país./ Atentamente:/ Su seguro servidor: el Ex Coordinador de Campaña de la Región 4.

Milenio-Colima 17 de mayo del 2009

El milagro

2009-05-11T08:36:00.000-07:00

Las cosas más notables suceden en la colonia donde vivo. Desde hace apenas tres meses, y en un radio de diez cuadras, la policía ha encontrado varios cuerpos decapitados, detectó casas de seguridad utilizadas por secuestradores incompetentes a quienes se les escapaban los secuestrados y cateó, en un operativo aparatoso, modestas viviendas donde, según dieron a conocer los medios locales, se realizaban extraños rituales con sacrificios de chivos que terminaban guisados en birria.

Conviene recordar también la extraña aparición de un santo en la casa de una familia, a media cuadra de mi domicilio. Hecho que, según los habitantes de por aquí, marcó la reputación de nuestra colonia. Sucedió así: una mañana de domingo, mientras la señora de la casa preparaba jotkeis para el desayuno, la abuela cayó de rodillas ante su plato y empezó a gritar: “¡Milagro!”, “¡Milagro!”. La abuela había descubierto, en la superficie humeante de uno de sus jotkeis, la silueta de quien, aseguraba, era el mismísimo San Judas Tadeo. Todavía no pasaba ni una hora, cuando un centenar de personas se apostaron a la puerta del domicilio, demandando ver y tocar la milagrosa aparición. Toda la mañana y tarde de ese día, los vecinos de la colonia desfilaron para constatar que sí, que en efecto, era San Judas quien se había aparecido en el desayuno de la abuela. En medio de los rezos alguien bautizó a la aparición como El Santo Kekis. Sin duda las cosas hubieran avanzando hasta desencadenar en la construcción de una iglesia en honor al santo kekis. Por desgracia todo acabo esa misma noche, cuando el dueño de la casa, en un arranque de ateísmo y hambre, tomó el kekis del altar donde lo habían puesto y se lo zampó de un bocado. Al ver tal acción, las señoras se lanzaron en contra del sacrílego y lo ataron de pies y manos, en tanto llamaban al sacerdote para que le hiciera un exorcismo. De cualquier modo, el daño ya estaba hecho.

Muchos coinciden en que, a partir de entonces y a causa del sacrilegio cometido en perjuicio del santo kekis, en la colonia empezaron a suceder cosas terribles. Por eso a nadie sorprendió que después de los decapitados, secuestradores y ritos satánicos, la epidemia de la influenza llegara a la colonia, por vía directa y sin escalas. La primera persona infectada en el Estado vive a dos cuadras. Desde que se dio a conocer el hecho, la calle de la paciente cero se convirtió en el ombligo de la colonia, quizá de la ciudad. No pasa día de la semana en que no se hable y comente, ya sea en los cafetines o en las pláticas de banqueta, de que esta colonia está llena de borra. Por su fuera poco, en la última semana los casos de dengue se han incrementado notablemente por estos rumbos, a pesar de que las brigadas de salud siguen fumigando.
Como pintan las cosas, y ya inmersos en ese ánimo fatalista, no se duda que el primer huracán de la temporada entre por la playa de nuestra colonia. Si el año pasado poco faltó para inundamos, es probable que este año el agua nos llegue esta el cuello. A estas alturas, si el carpintero de la colonia viniera a decirnos que tuvo un sueño en el que dios le ordenaba hacer un arca, lo mejor será creerle y ayudarle a juntar madera.

Pero mientras ese día llega, todos los domingos por la mañana las calles de la colonia se inundan con el peculiar aroma de jotkeis recién hechos, y en el interior de las casas se guarda un intencional silencio, esperando que de algún lado provenga el anuncio, a gritos, de otro milagro.

Única foto existente del Santo Kekis

Diario de la peste

2009-05-04T09:11:00.000-07:00

Viernes: Hace un par de días el gobierno federal anunció el brote de influenza porcina: ¡Epidemia!, gritaron todos los medios de comunicación. Suspendieron clases en el centro del país. En Colima, nuestro desorientado gobernador salió a declarar que en este pueblo no hay influenza y que, para mayor tranquilidad de todos, buscaría “una certificación” que nos avalara como estado libre de peste. Alguno columnistas tacharon al gobernador de nango, otros de imbécil.

Sábado: A las playas de Manzanillo llegaron decenas de camiones cargados de turistas provenientes del centro del país. Playas muy concurridas. Contemplo la siguiente escena: Un bañista, con tapabocas y cerveza en cada mano, posa para una foto mientras grita (con notable acento chilango): “salucita de la buena”; sus amigos celebran la gracejada con risas escandalosas.

Domingo: Fuimos el centro comercial. Todos los empleados de la tienda departamental usaban tapabocas. Entre los pasillos de los establecimientos deambulaba una señora gorda que cargaba, entre los brazos, un perro chihuahueño; el perro traía puesto un tapabocas (que en su caso era tapahocicos), la gorda no.

Lunes: Recibo correos electrónicos de nuestros familiares radicados en Los Ángeles. Nos ofrecen ayuda humanitaria debido a que, según se enteraron, todos estamos enfermos de gripa porcina. Me ofendo. Contesto sus correos con palabrotas y les digo que tiene una percepción distorsionada de lo que está pasando en México; de todos modos les mandé mi número de cuenta bancaria.

Martes: El gobierno estatal emite comunicados para informar que Colima sigue sin registrar ningún caso de influenza. Se anuncia que el gobernador se pondrá un tapabocas y que, en delante, el único autorizado para hablar sobre la situación será el secretario estatal de Salud. Algunos columnistas opinan que también el secretario es medio nango, que está demostrado que es un mentiroso y que ya ni modo, que a ver cómo nos va. Los candidatos, por su parte, anuncian que suspenderán actos de campaña.

Miércoles: A mi correo electrónico llegan muchos mensajes en cadena, explicando y demostrando que la gripa porcina no existe, que es una vil treta del Fondo Monetario Internacional, de la CIA y las transnacionales farmacéuticas. Otros mensajes dejan asentado que es una pantalla para evadir los verdaderos temas de la agenda política nacional. Observan el hecho “sospechoso” de que la peste se haya desatado luego de la visita de Obama a México y de la reunión que sostuviera a puerta cerrada con Calderón. Pura paranoia porcina. Por la tarde, la OMS eleva a fase 5 la alerta epidemiológica.

Jueves: En la oficina donde trabajo se declara la fase 6 por anticipado y nos mandan a nuestras casas para prevenir contagios de paranoia y flojera. Compungidos y contrariados, todos los compañeros nos vamos al Bar Social a solidarizarnos con otros tantos oficinistas que también corrieron la misma suerte. Por la noche, en el noticiero de televisión abierta se transmiten imágenes de un grupo de diputados atragantándose, como cerdos, con chicharrones y carnitas. El presentador de noticias dijo que era para demostrar que los cerdos no eran culpables de la peste. Pero de que eran cerdos, eran. Ni dudarlo.

Viernes: El virus mutó de nombre y dejó de llamarse influenza porcina; ahora se llama influenza humana. Se confirman tres casos en Colima y el dueño de una farmacia local declara a un reportero que se le acabaron los tapabocas y los antigripales. Por la noche se registran compras de pánico en los centros comerciales locales. Algunos restaurantes cerraron, pero las taquerías y cenadurías de la colonia están a reventar. Hago un recorrido para constatar que es imposible conseguir tacos de adobada, pozole o tostadas de trompa.

Sábado: Mañana aburrida y larga. Para quitarnos el tedio decidimos salir al centro comercial a hacer nuestras propias compras de pánico. En la tienda nos topamos con dos conocidos que siempre nos han parecido detestables, traían tapabocas. Nomás para echarles a peder el día insistí en saludarlos de mano y abrazo. Ellos se apartaron, horrorizados, y escaparon por el pasillo de los enlatados. Mientras se alejaban a toda prisa, alcancé a gritarles: ¡podrán corren, pero no esconderse! Confiamos en que, después de esto, nos retiren la palabra…

Milenio-Colima; 3 de mayo del año de la peste.

Mario A. Billetes

2009-04-24T08:47:00.000-07:00

A todos aquellos ciudadanos libres el estado libre de Colima. Se les hace extensiva la invitación para que acudan, a la brevedad posible, a recibir el billete de 200 pesos que el candidato mipriísta, Mario Anguiano Billetes, está ofreciendo de buena gana.

Aquellas personas que tenga una "apuración" económica extraordinaria como, por ejemplo, que no le "alcance" para pagar el recibo del Sky, la letra mensual de la Hummer o que no"acompletan" para comprar su Iphone, se les recomienda hacer doble fila.

Recuerden que estos billetes no son para comprar su voto (de ningún modo, como creen, quién dijo eso, cómo se atreven a insinuarlo, es insultante que lo digan.. etcétera), esta billetiza se debe simplemente a la "sensibilidad" sensibilera del candidato Mipriísta, quien sí sabe lo que significa "no acompletar".

¡Con Mario A. Billetes, la campaña electoral es otra cosa.!

¡Y con Billetes: ganamos todos!

----------------- Música de fondo para este post: (¡Ea! ¡Ea!... y ya saben cómo sigue la letra)------------------

¡Escoja el suyo!

La gráfica feliz

2009-04-20T08:54:00.000-07:00

Vivimos en un país de oportunidades. Sobre todo en tiempos electorales. Y ahora que oficialmente arrancó la campaña, hago un llamado a todo ciudadano con espíritu emprendedor: es hora de construir sus sueños. No se trata de fomentar el oportunismo, de ningún modo, pero en este momento estoy poniendo a disposición de todos, las bases para que cada quien genere su propia fuente de ingresos en las contiendas políticas.

Esto no es una pirámide, tampoco una cadena. Estoy hablando de la posibilidad que usted tiene para convertirse en un ganador. De dinero, claro. Porque ¿qué negocio es más provechoso que la democracia? Si acaso la venta de fritangas, armas o drogas, pero esas son actividad extremadamente peligrosas y, a lo menos en Colima, eso negocios han proliferado en exceso. Pero no se arriesgue, no pierda la cabeza. Es en las campañas políticas donde está el verdadero camino a la prosperidad personal. Al éxito. A la fama.

No se trata dirigir un partido político, tampoco de ser un candidato. Esas cosas llevan años de esfuerzo y, a veces, prácticas de servilismo y lambisconería. Pero con el método para hacer negocios que le estoy ofreciendo, usted no podrá creer lo rápido que llegará el dinero a su manos. Ríos. Mares. Montañas de billetes. Aunado a ello, podrá disfrutar del respeto y la fama que tendrá entre la clase política. ¿Qué necesita hacer? Nada. Sí. En efecto. Casi nada.
Usted sólo tendrá que enviarme un billete de veinte pesos en un sobre postal y, a vuelta de correo, recibirá un paquete conteniendo las herramientas que lo harán un hombre de dinero y de respeto. Un sencillo paquete que tiene todas las respuestas a las penurias económicas por las que ahora está pasando. Así es. Sólo veinte pesos y un sobre con timbre postal lo separan del éxito empresarial.

¿Qué contiene ese paquete? ¡Buena pregunta! Al abrirlo, usted encontrará lo siguiente: Un manual de negocios, de mi autoría, redactado de de una forma amena y que ni siquiera es obligatorio leer. Junto con el manual, recibirá una caja de lápices, una de crayones de todos los colores, dos borradores de goma blanca, tres sacapuntas y cien formatos distintos de gráficos: de barras, de círculos, de pastelitos, etcétera. Además, anexo encontrará una constancia, certificándolo como un encuestador profesional. En efecto: con este paquete lo estaré capacitando y certificando como un encuestador y analista de datos electorales. ¡Sí! No es un engaño: ¡Analista de datos electorales!

No se quede al margen del negocio de las elecciones. Súmese a esta oportunidad que sólo se presenta cada tres años. En este paquete recibirá todo lo necesario para instalar una empresa encuestadora en la comodidad de su hogar. Elabore información electoral a la medida de quienes soliciten su servicio. Sólo bastará tomar un formato de gráfica del paquete y colorearla con los crayones. Los formatos ya vienen incluso con los porcentajes establecidos. No tiene que hacer absurdos sondeos telefónicos, ni siquiera salir a la calle a molestar a la gente con preguntas necias. Usted tendrá en sus manos el poder para decidir qué partido o candidato merece estar arriba en la preferencia del electorado.

Dese la oportunidad de ganar dinero y dé a los políticos la posibilidad de ser felices, ofreciéndoles la encuesta que sustente sus simpatías y su triunfo electoral. Véndale al PRD local, por ejemplo, la gráfica y el porcentaje de la encuesta que tanto ansía. Venda felicidad a los pobres candidatos que nunca han alcanzado siquiera un tres porciento. Conviértase en autoridad como analista de los comportamientos electorales. Sea un empresario de éxito. Yo le estoy ofreciendo esta enrome oportunidad por tan sólo veinte pesos. Lo que cuesta un boleto del melate, pero con la garantía de que su dinero se multiplicará de buenas a primeras.

¡Levántese ya de su silla! Deje de perder el tiempo leyendo periódicos y blogs. Hoy la fortuna está tocando a su puerta. Y no lo digo yo: lo dicen las encuestas. ¿Qué mayor garantía quiere? Allá afuera, en las calles, el dinero está corriendo como un refrescante río: ¡Sumérjase en esas candorosas y turbias aguas!

Milenio Colima 19 de Abril. 2009

Miprí

2009-04-07T08:56:00.000-07:00

No seré yo quien diga que el candidato a la gubernatura de mi partido, Mario Anguiano Moreno, es un pusilánime… Está bien pues, lo haré: Es un pusilánime. Pero esto no implica que también reniegue de Miprí. No traiciono la lealtad que le debo a mi instituto político al hacer críticas bien intencionadas del candidato a gobernador. Y no hay ninguna contradicción en mi postura. Que no la hay pues: Miprí es una cosa, y el candidato es otra. Cosas ambas al fin, pero distintas.

Y es que Mario Anguiano no debió ser. El mipriismo estatal se merecía un candidato de verdad; uno que asumiera la responsabilidad de representar con dignidad las esperanzas electorales de nuestro partido, que encarara los retos y afrontara la defensa de su propia reputación. En su lugar, tenemos un candidato moralmente débil, desubicado e incapaz de emitir un discurso coherente a favor de su persona. Su incapacidad es tal, que nuestro gobernador es quien está haciendo, realmente la campaña. Y eso es denigrante. Para Mario, desde luego.

Como mipriista, uno quiera pensar positivamente sobre el futuro electoral que nos depara la candidatura de Mario Anguiano. Pero, francamente, el panorama se mira desalentador. ¿Por qué razón Mario no parece un candidato normal? ¿Por qué habla y no dice nada? ¿Por qué sus declaraciones nunca aparecen a ocho columnas? ¿Y por qué se viste de ese modo? ¿Por qué? Que alguien con sentido común reconozca y piense en lo que digo, carajo. ¿Por qué razón Mario Anguiano no tiene ese halo que tenemos los mipriistas de verdad? Todos saben de qué estoy hablando: cuando yo digo en voz alta “soy mipriista”, quienes están a mi alrededor lo escuchan y me aplauden inmediatamente; pero cuando Mario dice lo mismo en un mitin, dan ganas de no ser del mismo partido. ¿Por qué? No lo sé. Pero por ese motivo no debió ser nuestro candidato.

Hay algo que no embona totalmente en la personalidad política de Mario Anguiano. No convence ni motiva a seguir su propuesta. Y muchos se preguntarán ¿cuáles propuestas? Exacto. A eso me refiero. Si llegó a la alcaldía de Colima, acaso fue de pura chiripa. Ahora, también debemos preguntarnos la razón de que Silverio se haya empeñado en hacer de Mario el candidato mipriista. ¿Qué movió al gobernador a cometer semejante locura? ¿En qué estaba pensando Silverio? ¿Por qué nadie hizo nada para evitar el descalabro? Supongo que ya no lo sabremos. Pero mientras tanto, padecemos un candidato que no va a ningún lado en las encuestas, que no sabe hacer su propia campaña, que se opaca por la figura del gobernador y que, para colmo, a cada rato le endilgan calificativos francamente escandalosos sin que él haga algo al respecto. Bueno, hasta tuvo que venir nuestra lideresa nacional a validarlo, porque nadie parece tomarlo en serio.

Al elegir a Mario Anguiano como nuestro candidato, lo mipriistas elegimos el descrédito y la nanguería sin darnos oportunidad de nada. Si Mario es considerado un políticos pusilánime, por extensión también lo somos quienes militamos en Miprí. Pero eso, hasta cierto punto, tiene remedio para cada militante. Así que, por lo pronto y de una buena vez, yo me deslindo de la candidatura de Mario Anguiano. Y con todo respeto compañeros mipriistas, les anunció que en estas elecciones no votaré por Miprí. Pero ello no significa que reniegue de mi partido, porque como ya lo dije antes: Miprí es una cosa, y el candidato otra. Cosas ambas al fin, pero distintas.

Milenio Colima. 5 de abril 2009

Las respuestas exactas

2009-03-30T09:08:00.000-07:00

¿Y si no gana? ¿Y si el resultado nos es adverso? ¿Y si no funciona nuestra estrategia electoral? ¿Y si siguen apareciendo decapitados? ¿Y si insisten con eso de los nexos con el narco? ¿Y si de nada sirven los millones que le vamos a meter? ¿Y si nuestra estructura clientelar se tambalea? ¿Y si ni siquiera podemos movilizar el voto? ¿Y si nuestros aliados nos traicionan? ¿Y si Mario no levanta? ¿Y si se nos cae el teatrito? ¿Y si Fernando nos echa el mal de ojo? ¿Y si Héctor nos hace un trabajo oscuro? ¿Y si Paredes insiste en venir a cantar Camino Real de Colima durante la campaña? ¿Y si se descubre que Mario nunca pudo hacer que un caballo bailara? ¿Y si para despertar simpatías decimos que Paredes y Mario son novios?

¿Y si ya no nos creen todo lo que decimos? ¿Y si la militancia se desalienta y los empresarios no apoquinan y el resultado de las encuestas nos asustan? ¿Y si Rogelio, Héctor y Arnoldo nos echan la sal? ¿Y si nos espían? ¿Y si nos descubren? ¿Y si Proceso insiste en publicar reportajes? ¿Y si de verdad todos somos narcos y no nos hemos dado cuenta? ¿Y si Silverio se ataranta todavía más y declara tonterías? ¿Y si el rector nos traiciona? ¿Y si los líderes sindicales se echan para atrás? ¿Y si el rector no sólo nos traiciona sino que también nos quema?

¿Y cómo es que se fue a morir Griselda en un momento tan poco oportuno? ¿Y por qué no se esperó hasta después de la campaña? ¿Y si esto es una mala señal? ¿Y si disfrazamos a Mario de gente decentes para ver si da el gatazo? ¿Y si nos calumnian y nos difaman y no sabemos a quién demandar? ¿Y si en la calle nos gritan “esos de rojo son narcos”? ¿Y si mejor no les hacemos caso? ¿Y si de verdad parecemos sospechosos y nos detienen? ¿Y si nos encarcela por apoyar a los narcos? ¿Y si no son narcos, pero de todos modos pierden? ¿Y si también aparecen nuestros nombre en los reportajes? ¿Y si no respetan el pacto? ¿Cuán pacto tú?

¿Y si en la campaña se involucran puros nangos? ¿Y si no son nangos, pero son narcos? ¿Y si no son narcos, nomás buchones? ¿Y si mejor le cambian el look a Mario por otro menos buchón? ¿Y si le dejan el bigotito? ¿Y si le hacen un peinado pa`trás? ¿Y si le componemos un corrido? ¿Y si ya existe el corridos y se llama el Señor de Tinajas? ¿Y si no existe, se lo puedo componer yo? ¿Y si en la campaña a alguien se le ocurre hacer movilizaciones en sus trocas bien perronas? ¿Y si nos uniformamos con camisas con la figura de Malverde? ¿Y si durante las giras instalan retenes y nos revisan y no nos encuentran nada? ¿Pero si nos encuentras algo entonces como ahí qué? ¿Y si me llenan el buche de piedritas, puedo sacar mi cuerno de chivo? ¿Y si mejor le pagamos a la gente para que no vaya a votar? ¿Y si de todos modos votan, pero no votan por nuestro candidato? ¿Y si levantamos una capilla a Malverde o la Santa Muerte tú?

¿Y si en la calle nos insultan y nos gritan: “esa ola roja es de coca”? ¿Y si mejor nos ponemos camisetas de otro color? ¿Y si alguno de nosotros cae en la provocación? ¿Y si los demandamos por anticipado? ¿Y si mejor no le entramos a la campaña? ¿Y si mejor ya nos vamos haciendo a la idea? ¿Y si Mario pierde? Y entonces, compañeros, ¿qué vamos a hacer, si todo parece ya perdido?

En Milenio Colima. 29 de Marzo. 2009

Mi gober es un santo

2009-03-21T17:42:00.000-07:00

Luego de que la revista Proceso publicara el reportaje en el que se dan a conocer posibles nexos del narco con gobernantes, políticos y empresarios de Colima, no puedo quitarme de la cabeza la imagen de San Jesús Malverde, patrono de los narcos, cada que escucho el nombre o veo una foto de Jesús Silverio Cavazos Ceballos, Gobernador de Colima. Felicitémonos, Proceso nos ha canonizado un gobernador...

Pd. Por cierto, sé de alguien que tiene un enorme talento para encontrar parecidos físicos entre personas, cosas o animales. Después de ver esto, a uno no le queda duda que Arnoldo Ochoa es un Pagamenos.

El encargado del despacho

2009-03-17T09:34:00.000-07:00

¿En qué momento las campañas políticas se convirtieron en voraces hoyos negros que se tragan todo? Todavía no arrancan oficialmente las campañas políticas, pero el tiempo y el espacio gubernamental ya están sujetos a lo que pase, o deje de pasar, con los precandidatos o aspirantes a cargos de algo. En las dependencias estatales, por ejemplo, los funcionarios y empleados públicos han parado todo para hacer sus quinielas políticas. Y si uno va a solicitar una audiencia con el gobernador le dirán que el gobernante no atenderá a los ciudadanos, hasta nuevo aviso. ¿Por qué? Seguramente porque está muy ocupado mordiéndose las uñas de la pura desesperación.

De igual, si un ciudadano cualquiera acude a hacer algún trámite en las oficinas de la secretaría de la Juventud, o de Cultura, muy probablemente le dirán que, para dar seguimiento a tal trámite se necesita la firma secretario, pero debido a su depresión pre-electoral, no firmará ningún documento. Le dirán incluso que todos los asuntos los está atendiendo un encargado, porque el secretario ya meró se va a la campaña. ¿A la de quién? Vaya usted a saber.

En ciertos niveles y casos, los titulares de un puesto público ya dejaron en suspenso sus responsabilidades, nombraron un encomendado, y se fueron impunemente a buscar una candidatura. A partir de aquí, y hasta tener el reacomodo de gobernantes o legisladores, es decir, una vez pasada la calentura electoral, estaremos a merced de los suplentes y los encargados de despacho. Cosa que no está mal, pero tampoco peor. De cualquier manera, los suplentes y encargados de despacho son una clase gobernante emergente, imprescindible en tiempos electorales; aunque no sirven para gran cosa y pueden ser igual, o más incompetentes, que quienes habrán de suplir.

Para ejemplificar a los gobernantes emergentes referiré al encargado del despacho de la presidencia municipal de Colima, el Lic. Julio César Marín Velásquez Cottier. Y ojo: no estoy diciendo que este sea un claro ejemplo de incompetencia. Por el contrario, es un ejemplo un tanto oscuro. Pero, aunque suene poco creíble, el Lic. Cottier es uno de los mejores gobernantes emergentes que he conocido: Ni siquiera hace ruido al caminar. Por otro lado, los habitantes del municipio de Colima deben sentirse afortunado de ser gobernados por un encargado de despacho presidencial que posee amplia experiencia en cuidar changarros. Es decir, no es la primea vez que el Lic. Cottier atiende, en calidad de mientras, el despacho de un alcalde:
Hace seis años, el entonces presidente municipal de Manzanillo, Rogelio Rueda, también le dejó encargado el changarro al Lic. Cottier, mientras aquél se iba a buscar un mejor hueso. A la sazón, el Lic. Cottier fue Secretario del Ayuntamiento en la administración municipal de Rogelio Rueda. En política, la historia se repite. Es un rehilete. Un puro rehilete.

Y pues nada, que el Lic. Julio César Marín Velázquez Cottier también gobernó Manzanillo por encargo. Y eso es algo que a los manzanillenses siempre nos llenará de orgullo. Al respecto, don Miguel de la Mora, un extinto columnista porteño, llegó a escribir, con total oportunidad, que el encargado del despacho del alcalde era un nango: “el Lic. Cottier ni siquiera conoce Manzanillo, se pierde hasta en la calle México”, apuntó el muy estimado don Miguel de la Mora. Fue un comentario muy gracioso, porque era cierto.

Pero perderse en la única calle céntrica de Manzanillo no es un buen parámetro para juzgar a un gobernante por encargo. Quizás, lo que ayuda a definir las capacidades reales de un gobernante emergente es ese halo misterioso que los rodea (nadie sabe a ciencia cierta quiénes son o de dónde vienen). Y esa bruma de enigmas impide distinguir y juzgar si son muy listos o muy tontos. Pero, como un solitario reconocimiento a todos los licenciados Cottier que habrán de quedarse a cuidar el changarro de otros durante esta campaña, resaltaré públicamente que el encargado del despacho de Mario Anguiano tiene, al menos, un excelente sentido del humor.
Y eso, a pesar de que los manzanillenses lo recordamos como un nango propenso al extravío callejero.

Milenio Colima 15 de Marzo

Cantaletas estúpidas de la semana

2009-03-09T08:52:00.000-07:00

1.- Proceso me calumnió, me difamó, ay, me difamó. Y al difamarme difamó a todos los colimenses. Ay, a todos los colimenses. Y yo no voy a demandar penalmente a esa revista, pero ustedes, colimenses, sí deberían hacerlo. Ay, deberían hacerlo, porque nos dijo cosas muy feas.

2.-Yo no tengo nexos con el narco. Tú no tienes nexos con el narco. Él no tiene nexos con el narco. Nosotros, ustedes, ellos no tienen nexos con el narco. Ya ven: el narco no existe, es una invención de periodistas sin escrúpulos. Y en última instancia, el narco no es de aquí, es de otro estado.

3.-Y ya me enteré, gracias a nuestros servicios de inteligencia, que dentro de unas semanas van a sacar otro reportaje sobre mis propiedades y mis bienes ¿o se dice “mis vienes”? Bueno, como sea. Y en ese reportaje otra vez me van a calumniar, ay, me van a calumniar. Y al hacerlo van a calumniar a todos los colimenses, ay, a todos los colimenses… y a mis bienes también.

4.-Aprovecho la oportunidad para aclarar la información respecto a que se registró la muerte de una persona a causa de dengue hemorrágico. En realidad todavía no sabemos bien a bien si la causa fue dengue, porque es probable que haya sido cualquier otra cosa, pero para eso necesitamos hacer una larga investigación. Aún no tenemos nada en claro y no se puede asegurar que haya muerto de dengue, aunque sí puedo confirmarles que, en efecto, esta persona sí murió. A menos que el finado venga a desmentirlo, pero incluso así, tendríamos que hacer una larga investigación para saber si el finado dice la verdad o nomás está vacilando.

Un supercandidato

2009-03-05T10:29:00.000-08:00

"Compañeros de partido, estimados todos: En vista de que no se logró el acuerdo, que no hubo candidatura de unidad y que el gobernador Silverio Cavazos se quedó in albis, no nos queda otro remedio que ser nosotros, las bases del partido, quienes saquemos adelante a nuestro instituto político.

"Es necesario pues tener ya nuestro candidato a gobernador. Urge, porque los de enfrente nos llevan ventaja. Necesitamos candidato cuya rentabilidad política nos garantice el triunfo en las urnas, que nos convenza como militantes y sepa dar batalla en la contienda electoral. Porque siendo honesto, el otro partido lleva las de ganar.

"Ya tenemos cuatro distinguidos compañeros que quieren, aspiran, suspiran y gimotean por la tan preciada candidatura oficial. Pero ¿realmente alguno de ellos puede ser el candidato que merezcamos? ¿Es posible que entre ellos esté aquél que pueda vencer a la candidata de enfrente? Pues… seamos realistas y aceptémoslo: No. Ninguno de ellos, por sí solo, puede ser garantía de una candidatura que venza a la del otro partido.

"Por eso, para evitar la obvia debacle a la que avanzamos inexorablemente, sólo queda acudir a nuestros científicos. Los grandes y probados científicos de nuestro partido que, por siempre, han resuelto los asuntos más peliagudos. Ellos, más que nadie, pueden danos lo que requerimos: hacer de los cuatro aspirantes un solo candidato. Sí camaradas: Un supercandidato.

"No importa cómo se haga ni cuántos nos cueste. Si es necesario hay que fundir a los cuatro en un mismo perol, para hacer con esa mezcla al candidato requerido. No sé cómo, pero se debe hacer. Y creo que para la ciencia no hay imposibles. Ahí está, como ejemplo, la criatura del profesor Víctor Frankeistein que, como todos saben, a pesar de su fealdad llego a ser alcalde de una villa inglesa. Ahí está también la criatura del doctor Manuel Bartlett Díaz, salida de una elaborada fórmula llamada “caída de sistema”. Vamos, sin ir más lejos: ahí tienen a Elba Esther Gordillo, la criatura perfecta.

"Pero nuestra suprema criatura-candidateable debe tener, por ejemplo, la dentadura de Arnoldo, las botas de Mario, el bigote de Rogelio y las cejas de Héctor. O bien: la lengua de Rogelio, la melena de Arnoldo, el sombrero de Mario y el caminadito de Héctor. Se me ocurre que otra combinación afortunada sería: Los cachetes de Héctor, la papada de Arnoldo, las espuelas de Mario y las orejas de Rogelio. Ojo: es importante que nuestro supercandidato no tenga el mismo color de piel de Mario o de Rogelio, porque se corre el riesgo de ser tomado como un personaje de Los Simpson. Esto en cuanto al aspecto físico.

"Respecto a las habilidades, es imprescindible que nuestro supercandidato pueda articular palabras sin ningún esfuerzo; que tenga un confuso brillo de inteligencia en sus lentes de contacto; que sea capaz de subirse a un caballo para hacerlo bailar al son del Camino Real de Colima y que posea la suficiente materia gris (el candidato, no el caballo) para retener y repetir frases como “esos delincuentes son de otro estado”, “Colima tiene el primer lugar nacional en taquerías”, “”Vivir es una cosa, Colima es otra”, etc. También debe ser capaz de demostrar en público cariño y compasión a un vagabundo, por ejemplo. O, mejor todavía, abrazar a todos los ancianos de un asilo y mostrar, convincentemente, que está emocionado: derramar una lágrima, sonarse la nariz, etc.

"Estoy cierto, camaradas, que si nuestros científicos logran insuflarle vida a un supercandidato, nuestros problemas de unidad partidista y de permanencia habrán de terminar… Pero ahora que me estoy fijando bien, la criatura que acabo de describir es parecida, sino es que igual, al actual gobernador. ¡Eso es terrible!.
No. Creo que ya no hay nada por hacer. Ni modo, sólo nos queda la resignación… O mudarnos de partido".

Milenio Colima 01 de marzo 2009

2009-02-28T12:13:00.000-08:00

Aquí había un manglar.

Aquí no habrá más un manglar.

Aquí no hubo nunca un manglar...

Aquí no es Aquí.

(Fotos de Elsa González Cárdenas)

Con lo que eso duele

2009-02-25T19:17:00.000-08:00

Un buen amigo lo dijo: Ya ni parece nuestra ciudad. Refiriendo, desde luego, las reiteradas malas noticias sobre asesinatos, extorsiones y robos que pesan sobre el ánimo de la gente de Manzanillo. En las pláticas de café se escucha a los porteños decir frases como “todos nos conocíamos “… “nunca pasaba nada malo”… “hasta dormíamos con la puerta abierta”… En materia de seguridad pública, y luego de lo acontecido en el último mes, sí cabe la expresión de que todo tiempo pasado fue mejor.

Una ciudad pequeña tiene problemas pequeños, una ciudad grande tiene problemas grandes, pero una ciudad en crecimiento tiene todos los problemas habidos y por haber. No terminan de resolverse. Si antes nuestras quejas eran el cruce del tren, la devastación del manglar ante la voracidad del puerto, los accidentes viales o la contaminación, ahora hay que sumarle las ejecuciones sangrientas, la barbarie, el temor generalizado.

¿Qué pasó? ¿En qué momento este Manzanillo generoso dejó de ser nuestro y pasó a manos de un ente impreciso al que llaman “crimen organizado”? ¿Sirven o no nuestros gobernantes y políticos? ¿A quién pedir una explicación razonada? Y, sobre todo ¿qué se puede hacer? Mientras estas interrogantes precisas rondan en nuestras cabezas, tememos que Manzanillo deje de ser tan nuestro. Pero, eso sí, la gente no puede olvidar que antes, efectivamente, dormíamos con la puerta abierta. Y eso duele.

El increíble Elincrédulo

2009-02-23T17:19:00.000-08:00

Oiga, acérquese: venga a verlo. Hemos recorrido los confines del mundo hasta encontrarlo para traerlo frente a usted, para que lo conozca y sepa de su existencia. Se dijo que ya no había ninguno, que estaban extintos, pero aquí está, mire, contemple ese rostro tan inexpresivo, escúchelo rugir y vociferar y maldecir. Aquí está, por única vez en la ciudad, no pierda la oportunidad de conocerlo, vega, asista, acompáñenos a ver a este ser único y extravagante, bautizado por la ciencia política como ¡El Elincrédulo!

El Elincrédulo señoras y señores, es el Elincrédulo, capturado en una remota región del sur de Colima. Hoy está aquí, lo hemos traído para que todos lo puedan ver y se convenzan de que el mundo aún guarda horrorosas sorpresas. Ande, venga, láncele promesas, jure por su madrecita santa delante de él, ofrézcale empleos, asegúrele un milagro, júrele honestidad, tírele piedras, firme compromisos en su nariz, ponga la mano en el pecho y diga cualquier cosa, asústelo con quitarle la beca, apantállelo con un billete de quinientos, prométale una elección limpia, muéstrele una encuesta, pregúntele si quiere redondear sus centavos…Y verá, ajá, claro verá lo que el Elincrédulo hace al escuchar todo eso. Pero eso sí señoras y señores, todo lo que le diga y jure y prometa al Elincrédulo, absolutamente todo, es bajo su propia cuenta y riesgo. Depende de usted cuánto se emociona frente a él.

Verá, ya verá, que este ser no creerá en usted ni en mí, ni en los notarios, ni en los abogados. Mucho menos en los abogados…Ay, los abogados tan limpios y serenos, que se enfrentarán a la maldad del Elincrédulo. Así es, como usted lo está escuchando: Dos limpios y decentes abogados contra el Elincrédulo; a mano limpia, sin notificaciones ni amparos ni interpretaciones legales. Venga, venga a verlo: sólo por diez pesos podrá contemplar la inimaginable y cruenta batalla entre el sí y el no, entre los civilizados juristas y el pedestre y ruin Elincrédulo. Por una moneda, por sólo una vil moneda, contemplará el encontronazo de estos dulces abogados de pelo rizado con el repugnante Elincrédulo. Presencie cómo dos profesionistas respetables tratan de vencer a este terrible ejemplar de la misantropía; maravíllese con este espectáculo digno del Discovery Channel.

Sólo hoy, podrá ver todo esto, sólo hoy. Mañana partiremos a una extensa gira por Estados Unidos y tal vez no vuelva a mirar al Elincrédulo. Sea hoy parte de la historia por tan sólo diez pesos. Pero si aún quiere más, si busca el horror total frente al Elincrédulo, venga usted a la función de media noche, porque le tendremos preparado un espectáculo aún mucho mejor. Si paga cien pesos, sólo cien pesos, tendrá derecho a una butaca para mirar la lucha del Elincrédulo contra tres candidatos.

Sí, sí, sí. Como lo oye: tres candidatos frente al Elincrédulo, por cien pesos, cien pesitos. Engorde su sana morbosidad mirando sudar la lengua de los candidatos para convencer al Elincrédulo de ir a la casilla de voto. Venga, conozca, maravíllese con las campañas publicitarias que los candidatos desplegarán frente al Elincrédulo, asómbrese de las fabulosas promesas electoreras y espántese a más no poder por la inmutable duda, la asquerosa desconfianza, la ordinaria suspicacia, la enfermiza sospecha y el cruel recelo del E-lin-cré-du-lo…

Única foto que existe de un Elincrédulo en cautiverio.

El ejemplar capturado hace poco tiene más o menos

el mismo aspecto, pero no es igual; más bien

es completamente diferente.

Publicado en Milenio-Colima. 22 de Feberero 2009

El telefonema chipi

2009-02-20T08:42:00.000-08:00

En la edición de hoy (20 de Feb) del Diario de Colima, en la sección Glorieta, los lectores podemos leer un ilustrativo y penoso comentario que escribe nuestro magnate-periodiquero local, don Héctor Sánchez de la Madrid, dirigido al gobernado de Colima ( y desde hoy, gobernador solamente de Héctor Sánchez), don Silverio Cavazos Ceballos. El "mensajito" dice:

SILVERIO: Mentir es inherente a tu naturaleza. Es falso que te haya pedido algún día que me hablaras todas las mañanas por teléfono, aunque, de haberlo acordado y llevado a cabo, te habrían servido mucho mis recomendaciones para que aprendieras a gobernar. Por otra parte, me levanto tarde, así que me habría sido bastante molesto tu telefonema matutino. (H. Sánchez de la Madrid)

Con este breve, pero revelador párrafo, los lectores podemos subrayar:

a). Que Héctor Sánchez y Silverio Cavazos son de la misma naturaleza (pobre naturaleza).

b). Que Héctor Sánchez conoce el significado de la palabra "inherente".

c). Que los reproche del director del Diario de Colima al gobernador son muy chipis. De hecho, ambos son chipis.

d). Que Héctor Sánchez bien pudiera ser (o fue) un asesor telefónico para los gobernadores, pero se levanta tarde. Posiblemente porque se desvela chateando.

e). Que a Héctor Sánchez le molesta que le llamen temprano y más si la llamada proviene del gobernador Silverio Cavazos. Lo que nos lleva a insistir que esos reproches son muy chipis.

f). Que el "mensajito" es muy sospechoso y que, para los lectores, es muy desagradable enterarse de cosas tan personales entre el dueño de un periódico y el gobernador en turno.

g). Que de hoy en adelante no podremos mirar una foto de Héctor Sánchez o de Silverio Cavazos sin aguantarnos la risa.

Procurador bien seguro

2009-02-17T09:29:00.000-08:00

Según nuestro prudente gobernador, la reciente amenaza al procurador Arturo Díaz Rivera es una amenaza "a todo el pueblo de Colima", motivo por lo cual instruyó al procurador Díaza Rivera para que redoblara la seguridad personal del mismísimo procurador Díaz Rivera, instrucción que el funcionario obedeció sin chistar. Ambos son pura ternura.

En tanto, tal parece que los recientes asesinatos no son una afrenta ni una amenaza ni una preucupación para el pueblo de Colima, por lo que el gobernador no le giró ninguna instrucción al procurador en ese respecto, tampoco le pidió celeridad en las investigaciones para dar con los culpables.... por lo menos los colimenses podemos confiar en que, gracias a la oportuna intervención de Silverio Cavazos, nuestro procurador estará bien seguro, resguardándose a él mismo.

Y eso es un alivio, como tomar agua a la mitad del desierto.

El gobernador confirmó que el procurador de Justicia, Arturo Díaz Rivera, ha recibido amenazas de manera directa, lo cual, dijo, es una muestra de que en Colima el procurador está limpio y tal y como lo reconoció recientemente el gobierno federal, es el mejor procurador de México en cuanto a los estados se refiere. Como se recordará, durante el fin de semana fue encontrado el cuerpo de una persona decapitada con una cartulina que decía: “no hay poder que dure 100 años, ni plazo que no se cumpla, donde hay hombres no hay fantasmas, para ti, Arturo DR.” “El hecho de que hoy se le amenace, quiere decir que efectivamente no tiene ningún vínculo, como yo siempre lo he sabido, como la gran familia colimense lo sabe, y al final del camino no es una amenaza para el procurador, es una amenaza para todo el pueblo de Colima porque el procurador se ha dedicado a aplicar la ley y a generar las acciones de persecución correspondiente para quienes delinquen”, dijo el gobernador. (...) Descartó que a raíz de estos acontecimientos vaya a reforzar su equipo de seguridad, sin embargo, confirmó que ya le pidió al procurador Díaz Rivera que él incremente su seguridad personal y también la de sus familiares; “yo al procurador le he pedido que refuerce su seguridad personal y la de su apreciable familia, por la propia dinámica de que si ya lo están amenazando de manera directa y pudiera haber algún atentado”.

(Tomado de Ecos de la Costa, hoy)

El paradigma universitario

2009-02-14T12:36:00.000-08:00

Estimado Maestro en Ciencias Miguel Ángel Aguayo López, ex rector, y otra vez rector, de la excelentísima y bien grandota Universidad de Colima, presente.

Ira Mike: una vez informado, por diversos medios, de tu “plan de trabajo con visión al 2020”, no me queda más que felicitarte por las atinadas propuestas que presentas para hacer de nuestra ultramáxima mansión de estudios, una institución de altos vuelos. Creo, firmemente, que tu iniciativa para dar “autonomía de aprendizaje” a nuestros estudiantes universitarios, es de sumo valor e interés. Ya era hora de ponerle nombre a esa nueva forma que tienen los muchachos para aprender sin necesitar a los maestros, y que se ha puesto de moda con eso de las nuevas tecnologías de información y la red de internet y no sé qué más. Tienes razón, hay que dar libertad a los alumnos para que hagan lo que se les pegue en gana, siempre y cuando se presenten a hacer exámenes. Me agrada, porque una vez oficializado ese “nuevo modelo educativo”, los maestros podremos, ora sí, ocupar el tiempo laboral en atender otras cosas que no sean los latosos e impertinentes alumnos.

Ora, eso de fortalecer la investigación científica también me parece acertado. La universidad de Colima debe ser atrevida y aventada para ampliar y alentar el rubro de la investigación científica en un país carente de ciencia. Esto es necesario; no imagino cómo sería el mundo, por ejemplo, sin que nadie dedique tiempo y recursos en investigaciones tan profundas como el impacto social de las telenovelas o las peregrinaciones al Rancho de Villa(Cuis), las políticas laborales y el empleo en Tailandia durante los años noventa (Cueicp); la excelente investigación jurídica sobre la nada (CUIJ); o las alentadoras investigaciones sobre la necesidad de plantar árboles en un lado, mientras nos sentamos a mirar cómo se destruyen manglares en otro (CUGA). Además, creo que los fondos federales e internacionales de investigación deben ser aprovechados para algo. Y qué mejor que sean aprovechados por los aprovechados de nuestra universidad. Propongo entonces, si me lo permites, crear el Centro Universitario de Investigaciones en Ciencias Aeronáuticas, cuyas posibles líneas de investigación serían: a) Las aviadurías en Colima 1970-2008; y b) Aviadores Universitarios-Gubernamentales ¿mito o realidad? Sospecho que habría(mos) muchos investigadores queriendo integrar la plantilla del centro.

Pero, con lo que sí no estoy muy convencido es con eso del fortalecimiento a la gestión institucional. A ver: para qué quieres “cambiar el paradigma de la gestión universitaria”, si como está ahora nos ha funcionado de maravilla. ¿Qué quieres? ¿Transparencia institucional? ¿Elaboración de manuales de procedimientos administrativos? ¿Funcionalidad de los órganos colegiados? ¿Definir estructura organizacional y jerárquica? ¡Qué es eso! Hasta pareces otro, como si no te hubieras educado moralmente y formado políticamente en este “paradigma” al que ahora dices querer cambiar. Aunque supongo que esto sólo lo anunciaste para taparle el ojo al macho. Eso también me agrada: sabes jugar el dedo en la boca de otros. Ah, viejo lobo de mar, por eso estás donde estás.

Bueno, de mi parte es todo, pero G***** me pide preguntar si ya puede pasar a recoger el apoyo de ya sabes cuánto, para ya sabes quién, y que te pidió a cambio de ya sabes qué; que te acordaras porque ya dio muchas vueltas. Abusando, quiero preguntarte si de verdad hay posibilidad de crear el Centro de Investigaciones Aeronáuticas, porque me interesa presentar una propuesta para dirigirlo.

Entonces mi Mike, sin más qué decir, me despido con una porra para manifestarte mi apoyo por tu nuevo periodo de gestión universitaria: ¡Los paradigmas, los paradigmas, ra, ra, ra!

Milenio Colima 15 de Febrero 2009

El Diario de la Costa

2009-02-08T10:53:00.000-08:00

¿Por qué razón los dueños, directivos, columnistas y reporteros de un periódico se arriesgan empeñosamente en alentar, ya se descaradamente o de manera discreta, las aspiraciones de un político? ¿Qué motivos tienen, por ejemplo, los dueños y directivos de Ecos de la Costa, para que una buena parte de sus titulares, comentarios editoriales y colaboraciones de articulistas sirvan para “respaldar”, “apoyar” y “defender” a Mario Anguiano Moreno? ¿Y qué interés pueden tener los dueños y directivos de Diario de Colima para “respaldar”, “apoyar” y “defender” a Arnoldo Ochoa? Muchos, desde luego.

Ambos periódicos tendrán razones e interés (desde los económicos hasta los afectivos) para competir en el plano de la política, gastando tinta y papel a lo bruto, en nombre de “su candidato”.

Estas dos empresas periodísticas están enfrascados en una absurda e insistente pugna que pone en evidencia el bajo nivel del debate y de ideas (unos llaman a los otros “la jaula de las locas”, y hasta celebran su gracejada cada que la escriben y publican; los otros hacen lo mismo, llamando a aquellos “serviles”, narcoperiodistas” y “pendejos”). Calificativos, desde luego, que salen a relucir cuando unos u otros “atacan” y hacen señalamientos en contra de sus políticos “protegidos”.
Es claro que los dos medios periodísticos más extravagantemente jactanciosos de Colima, son también los que ejercer un criterio periodístico muy pobre, carente además de la mínima ética profesional o el respeto a sus lectores. Por lo demás, basta con ver las fotografías de primera plana que acompañan una entrevista, para percatarse del comportamiento malsano de los directivos, al aparecer como avales del discurso que emite el entrevistado. Por supuesto, en esas imágenes también está implícita la búsqueda de cierta notoriedad. Al no estar completamente seguros de qué “poder” tienen o representan, o quién o qué debería considerarlos como verdaderos periodistas, optan por hacerse parte de los acontecimientos políticos y de gobierno y de las declaraciones que un tercero pronuncia.

En el colmo de la puerilidad periodísticas que cultivan, podemos incluso ver a Héctor Sánchez o a René González, directivos del Diario y el Ecos, respectivamente, posando con las candidatas a reina de belleza de los ejidos. Hasta en ese tipo de elecciones piensan que pueden influir, con tan sólo publicar su propia imagen y acompañados de las participantes. Aunque no se debe pasar de largo que, con estas acciones, despiertan una ternura elemental. La misma que despierta, supongo, los changuitos cuando aprenden una nueva gracia. Pero, finalmente, el asunto de las fotos no motiva una gran reflexión. En lenguaje doméstico, podría resumirse esta conducta, con una frase que dicen los abuelos: “hay visitas y luego luego quieren lucirse”.

Lo que realmente importa es el lugar en el que quedan los lectores al acceder de manera cotidiana a este tipo de periodismo impreso. Basta dar una ojeada a las notas de primera plana y a dos o tres columnistas en la sección editorial de ambos diarios, para darse cuenta que practican un ejercicio informático convenenciero y chantajista. Salvo notables excepciones, buena parte de los columnistas y articulistas, tanto de uno como del otro periódico, asumen ser parte de un ridículo equipo político-periodístico que defiende su propia verdad, o lo que creen que es su verdad. Escriben para repetir una misma frase que favorezca al político al que apostaron, o para denostar al que los otros le apuestan.

Así, los lectores vemos que nuestros derechos como consumidores de periódicos, al igual que nuestra oportunidad para acceder a información periodística de calidad, se resumen al ofrecimiento de chismes, ofensas, necedades y notas direccionadas o con tendencia. Y aún así, quienes publican en el Diario de las Costa, tienen el descaro de llamarnos “estimados lectores”. Y tratar de congraciarse con los lectores con esta frase, a sabiendas que están escribiendo chismes y ofensas, es una completa y rotunda nanguera. Los muy nangos.

Milenio-Colima 8 de Febrero 2009

Bien pinche azotado

2009-02-01T18:27:00.000-08:00

Ciudadana presidenta del CDE del pri, Itzel Ríos de la M.; diputados y diputadas locales de nuestro partido que me honran con su presencia; estimados compañeros y estimadas compañeras militantes que hoy nos acompañan.
Amigos todos:
Inmerso en la orgía de declaraciones, aspiraciones e intenciones electorales que hemos visto en las últimas semanas, y aprovechando este pequeño convivio que algunos amigos organizaron en mi honor, quiero decirles que yo, como todo buen priista, también aspiro a ser candidato a gobernador.
Y quiero ser gobernador porque no conozco a nadie mejor que pueda desempeñar tan alto cargo en beneficio de mi estado y de mi gente.
Yo, al igual que ustedes, he servido a mi partido con voluntad y pasión entregada. He desempeñado dignamente cada encargo público o secreto que se me ha conferido. Con renovado ahínco ordeñé tarjetas de nómina; repartí despensas y volantes; colgué pendones; fui y llevé gente a cuanto mitin se convocaba; grité consignas, dependiendo el caso y según se me indicara, a favor o en contra de Fernando Moreno; aplaudí siempre los discursos de nuestros líderes de partido; me vestí de rojo; reí y lloré en los informes del dif y en los de gobierno. Soy, en suma, un priistas ejemplar y merezco la candidatura.
Por eso hoy, y sin ningún empacho, les digo que competiré en total fraternidad con Mario, con Arnoldo, con Luis, con Carlos. Porque sé que ellos y yo tenemos posibilidades; pero además, porque sé que al verme favorecido con la designación y el apoyo de todos los sectores, los demás habrán de sumarse conmigo. Si la elección del candidato se da limpiamente, no tengo duda que seré yo el candidato de la unidad.
Pido entonces aquí, frente a ustedes, que el señor gobernador no meta la mano en el proceso interno, que se abstenga de cargar los dados a favor de uno o de otros. Que deje en libertad a las bases y a la militancia de a pie, para que puedan elegirme con total confianza y sin miedos de represalias. Porque desde aquí anticipo que, de no ser yo el candidato a la gubernatura, seguramente nuestro partido perderá la elección. Y ustedes, compañeros priistas, es indudable que no quieren eso; yo no quiero eso; Itzel no quiere eso; nadie que viva y mantenga a su familia gracias a los beneficios que nos ha dado el partido quiere eso.
Priistas: uníos todos en nombre y a favor de nuestro partido. Respaldemos mi candidatura con irrestricta confianza. Garantizo el triunfo, la continuidad, el fortalecimiento, el bienestar de todos ustedes como si se tratara del mío propio.
Sólo les quiero anticipar que, como cualquiera que aspira a un cargo de tan grande responsabilidad, yo también tendré muchos detractores que tratarán de impedir el triunfo y habrán de calumniarme. Y hasta parece que ya oigo ladrar a esos perros. Por eso, de una vez les digo compañeros priistas, de frente y con honestidad se los digo:
Yo no robé, me robaron. Yo no engañé, me engañaron. Yo no choqué, me chocaron. Yo no drogué, me drogaron.
Gracias hermanos priistas… Estas lágrimas que ahora derramo no son mías, son de ustedes ¡Y vamos conmigo por la gubernatura! ¡Vivacolima! ¡Vivalpri! ¡Vivayo!

Historia de un perro público

2009-01-18T18:59:00.000-08:00

Estoy convencido que en Manzanillo todo es posible en lo que a monumentos se refiere. Ya tenemos el monumento al marino, al estibador, al vigía, al pescador… A ver si ya le paran. Alguien decide inmortalizar la cabeza de un líder sindical, y al paso de los años y de un temblor, el monumento de va al fondo del mar. Alguien redescubre en las páginas de la historia que Benito Juárez se echó una pestañita en una choza del puerto, y toma la determinación de convencer, a quien se deje, de hacer una fea estatua de su figura. Alguien, en un arrebato de broma seria llama a Manzanillo Capital del Pez Vela, y llega Sebastián varios años después, cargando una escultura de treinta metros, muy rara, que dice ser un pez.
Así, si le seguimos, llegamos al hecho de que un día, hace varios años, uno de nuestros alcaldes se fue de vacaciones oficiales a St. Paul, Minessota. Y allá encontró, asombrado, muchas figuritas del perro Snoopy adornando parques y jardines. No es difícil conjeturar que, con la cortesía que caracteriza a los mexicanos, a nuestro alcalde se le ocurrió decirles a los minessotianos que qué bonitos perros, que ya quisiéramos tener una estatua perruna de éstas allá. ¿Y qué pasó? Pues que meses después llegó, procedente de Minessota, una delegación de funcionarios estadounidenses cargando litros de bronceador y una estatua de Snoopy. Correspondían así, impunemente, a la visita que nuestros paisanos les habían hecho. Imagino que el alcalde de St. Paul, antes de abordar el avión que lo traería a Manzanillo, le dijo a su asistente: “Ya quisiera ver la cara que pondrán cuando les llegue con este bonito Snoopy”. Esto, desde luego, dicho en buen inglés y entre carcajadas. Resultado: que ahora tenemos en la plaza principal, junto al maldititito pez vela, una réplica bien colorida del personaje de Peanuts.
Bien, pues para no decepcionar a los visitantes, las autoridades municipales de entonces decidieron instalar el Snoopy en un lugar muy concurrido. La decisión (muy importante y trascendental), tomada por el presidente y su cabildo, fue instalarla en la plaza principal. Y, como todos sabemos, lo que nuestros gobernantes deciden siempre está bien decidido. Diré, sin embargo, que en es entonces todo ese asunto de la instalación del Soopy me despertaba una infinita ternura (las estupideces ajenas siempre me enternecen), pero a la vez, unas ganas tremendas de idear mil bromas y comentarios sarcásticos. Porque después de todo, un Snoopy es motivo para reír. Por eso no me quedé con la ganas. A la fecha, sigo riéndome.
Pero, en todo caso, si de monumentos se trata, el Snoopy merece mis apreciaciones estéticas. Contrario al monumento al estibador, al pescador, al marino o al propio Juárez, que son un tanto lastimeros. Y si de personajes hablamos, diré que los pasajes históricos sobre Juárez siempre me aburrieron; en cambio, las tiras de Peanuts me movían a la risa. Júzguenme ustedes por ser patrióticamente honesto y antipatrióticamente risueño. Pero el monumento a ese perro, instalado junto a una fea estatua de Juárez y a un dudoso pez vela de Sebastián, merece toda mi consideración y simpatía, incluso mucha más de que la pudiera merecer cualquier candidato a la gubernatura.
Así, previendo que en unos días más se intensifiquen las campañas políticas, y que todos los espacios periodísticos estarán copados por los partidos, candidatos y declaraciones electoreras, me adelantaré a hacer mi propio pronunciamiento: ¡Pinche Snoopy, cuánto te quiero! ¡Snoopy para gobernador!

La juventud senil

2009-01-11T19:37:00.000-08:00

El secretario de la Juventud, José Manuel Romero Coello, a quien (según sus propias palabras), “le gustan los retos”, considera que su labor como funcionario y su trabajo partidistas ya le den derecho a aspirar a una candidatura.
Al declarar sus aspiraciones políticas, el joven funcionario está demostrando su espíritu emprendedor, su madurez, independencia política y su liderazgo… aunque (también en sus propias palabras), llegado el momento tendrá que “pedir permiso a su jefe directo”, el gobernador Silverio Cavazos. Seguro: no hay reto más grande para un líder que pedir permiso.
Pero el siempre optimista funcionario juvenil, además de asumir que ya merece su propia diputación porque está “trabajando fuerte en la secretaría de la juventud” y porque ha sido “parte del consejo estatal en dos ocasiones, consejero municipal y ahora mismo consejero nacional”, argumenta que quiere llegar al Congreso porque hace falta más gente joven en puestos de elección popular y porque (se animó a hacer cálculos mentales para decir lo siguiente), en la legislatura actual no hay ningún diputado menor de 30 años. Eso está bien, Romero Coello tiene en sus manos sólidos argumentos que difícilmente podrían impedirle el acceso a una candidatura: apenas cumplió los 27.
De mi parte, y sin intención de hacer menos las declaraciones de las irreprochables aspiraciones de Romero Coello, abriré un moderado paréntesis para decir que, como ciudadano, considero que entre los aspirantes a puestos de elección popular hace falta gente con menos grado de imbecilidad. Y antes de que me acusen de emitir un comentario discriminatorio, dejaré en claro que no estoy en contra de que los imbéciles lleguen a ser diputados, gobernadores o presidentes de la república. Eso sucede continuamente. A lo que me refiero es que, de algún modo, los ciudadanos deberíamos ser menos condescendientes con los políticos imbéciles (¿o lo correcto es “imbéciles políticos”? Bueno, como sea). Basta ya de darle cuerda a tontos y a locos. Hay que hacerles ver sus limitantes. Luego, por buenas gentes, tenemos que soportar a gobernantes o legisladores cretinos. Fin del paréntesis.
Volviendo al excelente secretario de la juventud, quien en un acto de total valentía también ha declarado que, de llegar al Congreso no (sólo) irá a “levantar la mano” (y si tiene que hacerlo, antes asumirá el reto de pedirle permiso a su jefe inmediato), sino que (también) gracias a su preparación académica (fue a la escuela y es licenciado, a diferencia de los muy maleducados), será un diputado que legisle a favor de los colimense. Eso también esta bien, a ningún colimense le gustaría que sus diputados legislen a favor de, por ejemplo, los yucatecos (los cuales, por cierto, no tienen nada de malo, pero por su forma de hablar uno nunca los puede tomar en serio).
Ahora bien, entre las cualidades que el propio Romero Coello dice tener como político, se encuentran las siguientes: 1.- Es (o tiene) una cara fresca. 2.- No tiene cola que le pisen. ¿Son suficientes? Parece que sí, sólo declaró sobre esas dos cosas. Aunque el hecho de ser (o tener) una cara fresca es una cualidad contradictoria. No sé usted, pero yo, a los que dicen ser una cara fresca, los imagino untándose guacamole en los cachetes antes de irse a la cama. Y con respecto a que no tiene cola que le pisen, pues eso ya no es una cualidad. Lo admirable sería que la tuviera, aunque se la pisen.
Una cola siempre será algo digno de resaltar; sobre todo si la persona que la tiene también le gustan los retos. Claro.

Milenio Colima. 11 de enero del 2009

No semos de aquí

2008-12-28T08:32:00.000-08:00

Si este año hubo algo notable en la administración de gobierno, indudablemente se encontrará en el rubro de seguridad. Específicamente, lo hallaremos en las declaraciones que emitiera nuestro avispado gobernador para sostener, mediocremente, que en Colima no tenemos problemas con la seguridad pública.
De algún modo, Silverio Cavazos vive una realidad paralela. Según su percepción, el año que termina fueron meses tranquilos y pacíficos para nuestra entidad. Y es que el gobernante sostiene que los secuestros, asesinatos, extorciones, desapariciones, balaceras y ejecuciones, fueron actos cometidos por “gente de otros estados”. El que se manifestaran y cometieran en territorio colimenses, fue obra de la mera casualidad. Claro, ateniéndonos a esa lógica, podemos decir que Colima seguirá siendo, ad infinitum, un estado tranquilo con gente tranquila, pero con gobernantes pusilánimes.
Veamos: Para Silverio Cavazos, el arsenal encontrado en un domicilio particular la semana pasada, fue la muestra de que, “alguien trató de generar una célula de delincuencia organizada o no organizada, no sabemos todavía, pero sí que lograron introducir armamento…”. En su inconmensurable inocencia, el gobernador sólo atina a suponer que el arsenal es indicativo, apenas, de un intento de actos delictivos. Pero no logra a entender si el intento del delito sería “organizado o no organizado”; aunque sí tiene la certeza de que se pretendía “generar una célula” (pequeñita, según su propio universo mental).
Si no estuviera consciente de que, en su afán por minimizar el asunto de la delincuencia en Colima, sus declaraciones ya se antojan torpes, es probable que lo escucharíamos decir cosas como: “alguien, que seguramente no es colimense, trató de generar una celulita aparentemente delincuente, y que pudo haber sido delincuencia organizada o no, quién sabe, pero lograron introducir armas de fabricación extranjera, pero muy poquitas”.
Vaya, pero qué necedad la mía, si me estoy dando cuenta que esa es, exactamente, la intención de la declaración que emitió al respecto. Y es muy similar a la emitida sobre el asunto de la balacera registrada, a plena luz de día, en un centro comercial. Si recordamos, en aquella ocasión Silverio Cavazos se reconfortó él mismo, subrayando que los pistoleros no eran de Colima y que, en todo caso, la balacera se efectuó en una centro comercial, mismo que debió tener un efectivo sistema de seguridad para evitar tales hechos.
Meses antes, Silverio Cavazos ya había emitido declaraciones contundentes sobre el hallazgo de dos ejecutados en las inmediaciones de una carretera local. Aquella vez dijo, mutatis mutandis, que muy seguramente las ejecuciones se habían hecho en otro Estado, y que los responsables (que indudablemente no eran colimenses), sólo habían venido a depositar los cadáveres a nuestra entidad. Eso, como sea, ha de ser un enorme consuelo. Para los ejecutados no, desde luego, sino para todos los colimenses sabedores de que vivimos en una entidad con los más altos índices de seguridad.
¿Y las desapariciones y secuestros denunciados públicamente? Ah, ese es otro asunto. Resultó que no eran diez los secuestrados, como se decía, sino solamente tres. Lo demás fueron liberados recientemente, antes del informe de gobierno. ¿Quiénes los liberaron? Todavía no se sabe, pero para el gobernador los responsables pueden ser, o no, delincuentes organizados pero, inobjetablemente, no son de Colima. Así, con esos argumentos, un día nos despertaremos con la noticia de que Colima es sucursal del paraíso.
Por lo pronto, y antes de que el gobernador Silverio emita una declaración respecto a la labor de los articulistas y periodistas (organizados o no), me adelanto a informar que yo tampoco soy de aquí. Yo vengo de otra entidad a publicar textos que no corresponden a la realidad que se vive en Colima. En efecto: yo, y quien escribe lo que dicto, no semos de aquí.
Y eso, como sea, ha de ser un consuelo (de tontos).

Milenio-Colima Dic. 2009